the_owls1: (owl)
Что делать?
Сове просто перед самой собой уже стыдно.
Как, к чертовой матери, просыпаться утром?
.
Четыре!
Четыре будильника свистят, поют и воют.
И звонит телефон.
Сова прослушала весь этот тарарам с недоумением - как под него можно спать?
Соседи нас точно ненавидят - стены же тонкие, да и окно в спальне часто открыто.
Голуби, наверное, заикаются, пролетая мимо.
.
Сегодня сову растолкали, когда до выхода из дома ей осталось восемь минут.
Вроде, солдату в армии надо было за минуту собраться?
Сова за десять минут успела - вымыть и уложить волосы в подобие прически, почистить зубы, умыться, одеться и замазать синяки под глазами.
И все это не просыпаясь!
.
За последние пару месяцев она обзавелась также очень симптоматичной привычкой - уже закрыв входную дверь, ощупать себя, чтобы удостовериться, что на теле есть одежда, а на ногах - не домашние тапочки.
Потому что сова стала бояться, что в один прекрасный день впопыхах выскочит из дома, позабыв натянуть на сонное тельце брючата.
.
Умереть, уснуть...
Уснуть! И видеть сны, быть может?

the_owls1: (owl)
Сова очень запасливая.
А еще ее детство и юность пришлись на времена тотального дефицита.
Особенно трудно доставались хорошего качества рисовальные принадлежности - кисти, гуашь, акварель, бумага и т.д.
Выручали всякие знакомства и заходы в магазины "с заднего крыльца".
А привычка запасаться всяким мало-мальски пригодным для творчества осталась с совой навсегда.
.
На работе об этой ее слабости хорошо известно, и ей притаскивают килограммы всевозможных бумажек.
Дома заныкано не меньше тонны картона.
Сова уже не помнит, что и в какой папке у нее лежит.
Поэтому недавно устроила генеральную уборку и проверку запасов.
.
Неожиданно нашла четыре холстика.
И на этом вся уборка закончилась - несколько вечеров сова рисовала.
Вот такой квадриптих, с неожиданным названием "И вообще!"
.
voobshe2017
the_owls1: (owl)
Вот куда ушли все Драконы.
Они лежат…
Но о них не скажешь, что они умерли или спят. Можно счесть, будто они затаились в ожидании, но нет, ведь ожидание подразумевает под собой надежду. Возможно, самым удачным определением здесь будет…
…Они дремлют.
И хотя занимаемое ими пространство нельзя назвать обычным, упакованы они довольно тесно. Каждый кубический дюйм вмещает в себя коготь, лапу, чешуйку или кончик хвоста – так что общее впечатление примерно такое же, как от картинки-головоломки: глаз долго рассматривает узор, и вдруг ваш мозг осознает, что пространство вокруг каждого из драконов есть, по сути дела, еще один дракон.

   Терри Пратчетт

А сова нашла себе на блошином рынке своего личного дракона.
Старого, но с хорошо сохранившейся позолотой.
Долго торговалась, попутно читая продавцу лекцию о том, почему украшения, сделанные с помощью гальванопластики, нельзя продавать на вес, как серебро.
Продавец очень удивлялся, и не верил.
Но дракона сова все-таки отбила.
Дома у нее теперь спит.

drakon1

drakon
the_owls1: (owl)
Вчера у совы мозг вскипел.
А сегодня уже начал испаряться.
К обеду процесс должен закончиться.
И будет у совы в черепе пусто и прохладно - сквознячок от уха до уха.
Она там, внутри, еще вентилятор пристроит.
И корытце с холодной водой, и матрас.
Полочку с книгами...
И как же ей будет хорошо!

shemesh copy
the_owls1: (owl)
Неделя, которую совы отгуляли в Риме была совершенно волшебная.
До нее сова делала срочную работу, и улетала, нервно оглядываясь.
Вздохнула спокойно, только когда дверь в самолет наконец завинтили, и он поехал.
Она боялась, что вот сейчас заказчики ворвутся в салон, и придется опять что-то исправлять.
.
Первый день в Риме сова вздрагивала.
Потом поняла, что уже отпуск, расслабилась, но ненадолго.
Так как сразу вспомнила - совиный отпуск - это еще одна тяжелая работа.
.
Неизвестно, каким образом, но много-много лет назад сова вышла замуж за био-робота.
Ему никогда не жарко и не холодно, он может не пить и не есть, ему не надо заряжать батарейки.
Он оборудован фотоаппаратом со сменными объективами, у него в телефоне карты, а в рюкзаке три путеводителя - кстати, зачем ему путеводители, непонятно - нужное направление он находит каким-то сверхъестественным чутьем.
Он спокойно проходит 25 километров в день, и когда сова уже падает от усталости, бодрым голосом подбадривает: "Еще сорок минут, и мы в гостинице".
.
Проходит сорок минут, сова уже давно не понимает, почему она все еще жива, а ей радостно сообщают:
"Еще чуть-чуть, полкилометра, тут за углом, близко, есть геокеш, он нам по дороге".
И действительно, через полкилометра, каким-то чудом, в дыре, за трубой, находится геокеш.
А потом - еще один, за другим углом.
.
В гостинице, пока сова отмокает под душем или лежит мертвенькой тушкой, ее личный робот, сияя улыбкой, выбирает следующий маршрут.
Так что по Риму, за неделю, совы прошли где-то 100 километров.
В адскую жару, вверх и вниз по раскаленным улицам.
И за каждым поворотом видели Колизей.
.
Вернулась сова как раз к очередному срочному проекту, и пять дней пахала до семи часов вечера.
Вчера заказ был принят, и послан в печать.
Сегодня сова даже мышку пошевелить не в состоянии, и с утра просто тупо смотрит на экран с программой.
.
Следующий отпуск она мечтает провести, не слезая с дивана.
.
Screenshot2Screenshot1

rimm
the_owls1: (owl)
Эй, сова,
Гляди веселее. Льется
Весенний дождь.
Иссе

.
Новая сова
Появилась у совы.
Нашлась на рынке антиквариата в выходной.
Странная, непонятно кем и когда сделанная подвеска.
Из серебра, но не самой высокой пробы.
Сова ее тут же повесила на толстый силиконовый шнур.
И добавила маленький ключ.
Сейчас сидит на работе, и радуется своей новой игрушке.
.
sov1
.
sov2
the_owls1: (owl)
Мне лететь - острый нож и петля:
Ни поесть, ни распить, ни курнуть,
И еще - безопасности для -
Должен я сам себя пристегнуть!
    В. Высоцкий 1979 г.


Очень совы интересуются - как же теперь?
После того, как недавно самолет подбросило и часть пассажиров пострадала.
.
Одни знающие люди сурово пишут - сесть, пристегнуться, и не отстегиваться весь полет.
Не дышать, не вставать, в туалет не ходить.
А то как встряхнет, и непристегнутые будут сурово наказаны - как вороны разлетятся к чертовой матери.
.
Другие наоборот - призывают не сидеть все время, а вставать, ходить, и даже делать легкую такую зарядку.
И так же сурово предупреждают - не будешь во время полета лапками бить, имеешь все шансы заполучить тромб и вообще после полета гигнуться.
.
А теперь серьезно - вот что делать?
Сова, например, больше трех часов сидеть не может, у нее судороги в ногах начинаются.
Если лететь близко, то еще ничего, а если полет больше, например, семи часов?
Все время сидеть?
Невозможно.
Ходить - и ждать, что тряхнет и о потолок размажет?
Нервно как-то.
А тут еще совы скоро в отпуск хотят полететь.
.
И зачем вообще эти самолеты придумали...

samolet1 copy
the_owls1: (owl)
Вот, например, чайник.
Электрический такой прибор.
На который обычно и внимание никто не обращает.
Был у сов самый обычный, пластиковый, работал лет восемь.
Сломался.
.
И тут совы захотели гламура и шика, и купили его - матовый, из нержавеющей стали, весь в синих огнях - не то воду кипятит, не то в космос летает.
Прошло пару месяцев, и вдруг совы замечают на крышке чайника, среди огней, какие-то коричневые пятнышки.
Глянули повнимательнее - ржавчина.
На нержавеющем металле!!!
.
Это Нобелевская премия по химии, не иначе!
Создатели чайника были большими шутниками.
Совы очень на них обиделись, и поволокли чайник обратно в магазин.
Кстати, известная такая сеть всего для хозяйства.
.
В магазине их встретили очень неприветливо.
- Это не ржавчина - сказал заведующий.
- А не надо было его мочить - сказал заведующий.
- А у вас гарантии нет - сказал заведующий.
Гарантия у сов, кстати, сохранилась.
- Пошлем на экспертизу - сказал заведующий.
- Ждите звонка - сказал заведующий.
.
Экспертиза, оказалось, займет месяц, но совами уже овладел азарт и любопытство - чем все это закончится.
Пока что, им пришлось тут же купить новый чайник.
Правда, снова пластиковый, потому что тяга к роскоши у них уже пропала.
Но зато красный.
.
Отдали и забыли, никто, конечно, через месяц не позвонил.
Через полтора месяца совы про чайник вспомнили, и поехали в магазин.
- Здравствуйте, как поживаете приперлись, не запылились - сказал заведующий.
- А мы звонили-звонили - соврал заведующий.
И отдал совам чайник, на крышке которого были видны следы наждачной бумаги.
- Вот, как новенький и идите ко всем чертям - сказал заведующий.
.
Сов, конечно, такое нахальство возмутило, и чайник они забирать не стали.
И очень сурово объяснили, что врать нехорошо, а продавать ржавую фигню еще хуже.
И уехали в отпуск.
И вернулись.
И никто им снова не позвонил.
И опять их встретили в магазине враками о том, что звонили им, аж рука у звонящего отсохла устала.
Вот совы не понимают, как можно так терять лицо - ведь нет же у них на телефоне пропущенных звонков.
.
Ну ладно, вынесли им под фанфары чайник - не то новый, не то старый заполировали - совам вся эта история уже обрыдла просто.
.
А назавтра, не проработав и трех месяцев, у них не включился красный чайник.
Придется теперь его на экспертизу сдавать.
.
На колу мочало, все начнем сначала...
.
chainikk
the_owls1: (owl)
А вот зачем и для чего попадает обувь на провода?
Совы давно интересуются.
Много раз задавали этот вопрос разным людЯм и Гуглю, и ответы получаются каждый раз другие:
1. А не пофиг ли.
2. Это знак, что где-то рядом торгуют наркотиками.
3. Это как монетку бросить в фонтан - чтоб потом вернуться.
4. Новый вид концептуального искусства.
5. Нарушение привычного городского пространства с непонятной целью.
6. Закидывание обуви, как символ окончания какого-нибудь учебного процесса.
7. Это просто красиво.

На фотографии пара обуви на проводе на высоте трех этажей!
Как их туда повесили без подъемного крана?

obuv
the_owls1: (owl)
Случайно.
Совы увидели.
Написано на тротуаре.
С большой убежденностью и аккуратно.
Интересно, кто автор.

the_owls1: (owl)
Когда небесный свод, как низкий склеп, сжимает
Мой дух стенающий и, мир обвив кольцом,
На землю черный день угрюмо проливает
Суровый горизонт, нависнувший свинцом...

Шарль Бодлер

Два дня назад была буря.
Сегодня дождь.
Завтра тоже будет дождь.
В безнадежном и недосягаемом послезавтра, погода не особенно улучшится.

Зябко.
Снаружи 12 тепла, внутри, в офисе, столько же.
Зданию, где офис находится, лет где-то 50-55.
Строили его отважные израильские первопроходцы, холода не боящиеся.
Точно так же они не боялись и жары, поэтому летом, в +38, внутри будет +38 же.
Без кондиционера существовать в такой халабуде вообще невозможно.

Сова сидит на работе, ее правая рука замерзла от мышки.
Левая подпирает голову.
Серое небо сову гипнотизирует и усыпляет.
И ей кажется, что все уже кончилось.

zova copy
the_owls1: (owl)
Мама, я доктора люблю,
Мама, я за доктора пойду...
.
Сова головой мучается лет с 15.
Диагнозы ей за это время ставили разные, но последние лет 25 врачи твердо уверены, что у нее мигрень.
Самая удобная болезнь - никакие проверки и анализы ее не показывают, и значит, и делать их не надо.
Экономит на сове ее больничная касса просто бешеные деньги.
.
Сова с мигренью свыклась, иногда кормит ее таблетками, иногда терпит, а при сильных приступах старается мигрень уважить, и дать ей полежать и отдохнуть.
И было бы ей и дальше так жить, но члены совиной семьи задолбанные ее зелено-синим личиком давно уговаривали ее показаться врачу.
.
А вдруг наша медицина так широко шагнула вперед, что достаточно удара молотком поменять лекарство, и голова у совы пройдет навсегда.
Сова в такие чудеса, конечно, не верит, но к доктору все-таки решила сходить.
.
Ну, то что очереди к неврологу ей пришлось ждать два месяца, это у нас нормально, и даже довольно быстро.
Не полгода же - полгода она как-то очередь к аллергологу ждала.
Успели и в отпуск съездить, и новый год встретить.
.
И вот несколько дней назад свершилось - трепещущей рукой открывает сова дверь в кабинет.
Здоровается с добрым доктором - а он сидит за столом такой благостный, сове улыбается, на стул ей ладошкой показывает.
Сова расслабилась, села, и стала рассказывать, где у нее в голове стучит, где колет, и какого цвета, размера, и с какой скоростью летают пятна перед ее глазами.
.
Доктор слушал с интересом, сочувственно.
Потом сказал, что может дать сове лекарство, которое приступы не снимает, а предотвращает.
- Этих лекарств пять видов, и мы будем пробовать их все по очереди - объяснил он, радостно потирая руки.
Заглянул к сове в историю болезни и загрустил - оказывается, совместимы с совой только два из пяти чудесных препаратов.
.
Итак - начнем с волшебных таблеток "Исцелин".
Ими, правда, лечат острые психозы и эпилепсию, но может, они и от мигрени помогут.
Но - предупреждает доктор - будут у тебя от этих таблеток немотивированные резкие смены настроения.
И сильный аппетит.
И набор веса.
И боли в желудке.
И еще по-мелочи, но тебе хватит.
.
Пей два месяца, а если не поможет, то приходи, я тебе другие выпишу.
Про другие он сове ничего пока не рассказал, но она сразу представила, как превращается в жирного монстра с рогами и в чешуе, от которого разбегается все живое, и решила на себе эксперименты не ставить.
Рецепт взяла - на память, и чтоб врача не обидеть, и пошла домой.
.
Лучше она мигрени новые туфли купит.
.
miggrren
the_owls1: (owl)
Из всех искусств для нас важнейшим является кино.
Самизнаетектосказал

Список всех фильмов, которые совы видели в 2016 году.

1. Отвратительная восьмерка (The Hateful Eight)
2. Шпионский мост (Bridge of Spies)
3. Выживший (The Revenant)
4. Гордость и предубеждение и зомби (Pride and Prejudice and Zombies)
5. Вива, Цезарь! (Hail, Caesar!)
6. Боги Египта (Gods of Egypt)
7. Падение Лондона (London Has Fallen)
8. 999 (Triple 9)
9. Дивергент, глава 3 - за стеной (Allegiant)
10. Бэтмен против Супермена - на заре справедливости (Batman v Superman - Dawn of Justice)
11. Чёрная месса (Black Mass)
12. Охотник и Снежная Королева (The Huntsman Winter's War)
13. Первый мститель - противостояние (Captain America - Civil War)
14. Дедпул (Deadpool)
15. Люди Икс - Апокалипсис (X-Men - Apocalypse)
16. Алиса в зазеркалье (Alice Through the Looking Glass)
17. Славные парни (The Nice Guys)
18. Добро пожаловать в рай (Vice)
19. Иллюзия обмана 2 (Now You See Me 2)
20. День независимости - Возрождение (Independence Day - Resurgence)
21. Крутые меры (Bastille Day)
22. Равные (Equals)
23. Тарзан. Легенда (The Legend of Tarzan)
24. Отряд самоубийц (Suicide Squad)
25. Бен Гур (Ben-Hur)
26. Механик - Воскрешение (Mechanic - Resurrection)
27. Дом странных детей мисс Перегрин (Miss Peregrine's Home for Peculiar Children)
28. Великолепная семерка (The Magnificent Seven)
29. Волна (The Wave)
30. Лаака ахрона бе Леванон (The Last Band in Lebanon)
31. Доктор Стрэндж (Doctor Strange)
32. Искусственный интеллект. Доступ неограничен (I.T.)
33. Фантастические твари и где они обитают (Fantastic Beasts and Where to Find Them)
34. Расплата (The Accountant)
35. Изгой-один. Звёздные войны: Истории (Rogue One: A Star Wars Story)
36. Хакер (Hacker)
.
kino
the_owls1: (owl)
Потом  мы  начали  искать  нож,  чтобы  вскрыть  банку. Мы перерыли все
содержимое  корзины,  вывернули  чемоданы,  подняли  доски  на дне лодки. Мы
вынесли  все  наши  вещи на берег и перетрясли их. Консервного ножа нигде не
было.
Тогда  Гаррис  попробовал  вскрыть  банку  перочинным  ножом, но только
сломал  нож  и  сильно  порезался.  Джордж  пустил  в  ход  ножницы; ножницы
выскочили  у него из рук и чуть не выкололи ему глаза. Пока они перевязывали
свои  раны,  я попробовал пробить в этой банке дырку острым концом багра, но
багор  соскользнул,  и  я оказался между лодкой и берегом, в грязной воде. А
банка, невредимая, покатилась и разбила чайную чашку.

Джером К.Джером. Трое в одной лодке, не считая собаки

Решила сова себе маленький перекус на работе организовать.
А то все с утра чавкают - кофе литрами, чай ведрами, конфеты коробками, только сова как проклятая вкалывает - дым над клавиатурой и ничего вкусного.

Вспомнила она, что у нее в сумке завалялся маленький бисквитик с повидлом.
По-хорошему, ей, вместо бисквитика, отжимания надо делать, и галопом пять километров в день.
Плюс капустный листик на завтрак, обед и ужин.
Но бисквитик такой крошечный - сова уверена, что угрызения совести ее после поедания мучить не будут.
А если и будут, то она и внимания на них не обратит - не впервой.

Встала сова, и пошла кофе себе налить - запить бисквитик.
Принесла, поставила стакан на стол.
Вздохнула, предвкушая, и потянула пластиковый уголок упаковки.
Упаковка не поддалась.
Сова потянула сильнее, уже двумя руками.
С тем же успехом.

Сова дернула упаковку, и амплитуда дерга была такая, что ее локоть врезался прямо в стакан с горячим кофе.
Стакан взлетел, кофе выплеснулось сове на рукав - стакан упал, остаток кофе вытек на стол.
Упаковка даже не измялась.
Производители бисквитика могут гордиться - сова не самый слабый человек, как-то она элегантным движением руки за секунду оторвала козырек от семейного автомобиля.
А тут какая-то упаковка.

Кстати, железная линейка упаковку не поцарапала, ножницы кто-то уволок, и сова пошла искать что-нибудь острое - меч, кинжал или нож.
Потому что только покромсанная упаковка, и поедание бисквитика, вернет сове ее самоуважение и место в пищевой цепи.

Ножу упаковка не сразу, но поддалась.
Полураздавленный бисквитик сова мстительно съела.
Упаковку торжественно выкинула.

Теперь сова вспоминает, как она однажды купила ножницы.
Закованные в пластик и картон.
Которые удалось извлечь только с помощью других ножниц, плоскогубцев, и такой-то матери.
И любимый суперклей, на котором у совы полквартиры держится - у него сзади даже перфорация есть - но реально достать его можно, только раскромсав картон все теми же многострадальными ножницами.

Увеличительное стекло, плоскогубцы, освежитель воздуха - все герметически запаяно в толстенный пластик.
Хочешь извлечь - вперед с алебардой, топором и отверткой.
Создается впечатление, что производители хотят дать своим изделиям шанс пережить любую техногенную катастрофу.

И вот последний человек на земле, чудом оставшийся в живых, окруженный жуткими кровожадными мутантами с огромными клыками, лихорадочно зубами пытается разгрызть упаковку с ножом.

sova s nozom copy
the_owls1: (owl)
есть такой известный модельер-нонконформист Терри Мюглер.
Эпатажный и талантливый.
Почему-то сова уверена, что, в одной из своих прежних жизней, она с ним встречалась, и чем-то его сильно обидела.
И он решил ей отомстить.
Замысловато и наверняка.
И в 1992 выпустил духи "Ангел".
Духи эти обладают кошмарным, поражающим все живое, запахом.
И сова в этом убедилась снова, час назад.
Кстати, слоган рекламной компании духов звучал так - "Остерегайтесь ангелов".

Пришла ее постоянная клиентка, нормальная вроде женщина.
Никогда в прошлом она не была замечена в стремлении к роскошной жизни, и "Ангелом" не пользовалась.
А сегодня, как только она перешагнула через порог, все коллеги совы одновременно подняли головы и закашлялись.
Запах был такой интенсивности, как будто она в этих духах не только искупалась, но даже, возможно, пила на завтрак, вместо кофе.

В общем, сработали они мощно и быстро, сова дышать перестала.
Такой у нее начался приступ астмы - любо-дорого поглядеть.
И послушать
Под белы руки выволакивали ее сотрудники на улицу, продышаться.
И, конечно, ингалятор она дома забыла.
А если честно, то, радуясь ремиссии, вообще уже полгода его с собой не носит.
И зря.

Ну, и конечно, какая теперь сове работа - сидит она с трясущимися руками, пьет горячий чай, и чувствует себя полной идиоткой.

sovamert copy
the_owls1: (owl)
Сова вот только зашла домой.
Она решила, что долгие прогулки лечат бессонницу.
Ну, что сказать, придумано прекрасно.
Замечательная такая идея, к сожалению, никак не соотносящаяся с практикой.
Но гулять хорошо и просто так.
Вечер теплый и синий.
.
vecher
the_owls1: (owl)
Месяц октябрь в этом году получился довольно сложным.
С беспрерывными праздниками.
С утра работаем, потом три дня отдыхаем.
Потом опять полдня сова на работе зевает в потолок, и снова праздник.
А еще она несколько дней отпуска взяла, то ли еще попраздновать, то ли от праздника отдохнуть.
А вторая сова вообще усвистал в Польшу, на почти две недели, по делам.
За неделю привольной жизни сова привыкла ложиться спать под утро, поэтому сегодняшняя ночь далась ей тяжело.
Вчера вечером она вдруг сообразила, что завтра на работу, и легла спать рано, в час.
Ее организм этому очень удивился.
Безрезультатно полежав до двух, сова встала.
Почитала немного френдленту.
В три легла снова.
- "Зря ты это" - просигналил ей организм.
В четыре сова опять поднялась.
- "А ведь я же предупреждал" - сказал организм.
В пять утра, поняв, что у сна сегодня другие планы, и он не собирается с ней встречаться, сова встала окончательно.
Пила кофе, ела бутерброд, читала Пратчетта.
На работу приперлась раньше всех, чем сильно испугала начальника.
И очень удивила дорогих коллег.
Интересно, что будет сегодня ночью.

sova vosne copy
the_owls1: (owl)
Можно идти по середине дороги, прямо по разделительной полосе, лишь изредка увертываясь от особенно шустрых велосипедистов.
Сова в йом кипур всегда уходит гулять часа на два-три.
Религиозная составляющая этого дня ее, атеистку, совершенно не касается, а вот то, что вся страна замедляется, автомобили на 24 часа с улиц исчезают, и можно гулять в тишине - ей очень нравится.
Дороги без машин выглядят непривычно широкими, город - пустым, и сове кажется, что это начало голливудского фильма-катастрофы.
Такой "День, когда все остановилось".

k1
Еще: )
the_owls1: (owl)
У сов на большом раздвижном окне в салоне живет ящерица.
Розовато-серая и очень шустрая.
Выползает поздно, когда все затихает.
Ловит мотыльков, летящих на свет ламп.
Поймает, и замирает на какое-то мгновение, пока глотает.
Сфотографировать ее невозможно, слишком быстро она двигается.
А смотреть очень интересно - вот прилетела бабочка, только присела на стекло, и уже она обед.
Или ужин.
Жизнь - поедание одного другим.

cherep

Profile

the_owls1: (Default)
the_owls1

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 10:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios