Каждая сова днем выглядит глупо

Поэтому, недопроснувшаяся сова по дороге на работу, и на работе, представляет немалую опасность для себя и окружающих.
Вот, например, сегодняшнее утро:
В автобусе об ступеньку ушиблена коленка.
Пируэт исполнения ушиба был прекрасен, энергичен, и имеет теперь сова на коленке синяк.
В пандан коленке получен еще один синяк - от складной лестницы, которая почти упала на сову, пробиравшуюся по полной препятствий тропинке за порцией утреннего кофе.
Хорошо, что лестница легкая.
Плохо, что с таким трудом добытое кофе пролилось.
Чуть позже сова порезала палец о металлическую плату, которую враги сотрудники нарочно положили ей на стол.
Порез не болит, но все равно обидно.
Зато она уронила тяжелый скоросшиватель на ногу начальнику.
Закрыла не тот файл - Послала в печать не тот файл - Остановила печать в последний момент - Закрыла тот файл - И послала в печать снова не тот.
День еще не кончился.
Жизнь удалась.

Настроение у совы на работе - "что бы такого сделать плохого".
Как назло, никто из дорогих коллег и вообще живых людей не подворачивается.
Чуйка у народа развита просто неимоверно.
И не удивительно - второй десяток лет уже на одних галерах, сколько мышек стерли и клавиатур стоптали.
Уже не по-звуку даже, а по дуновению воздуха за спиной определяешь, какую клавишу судорожно ищет дорогой коллега.
С утра был дождь, мелкопротивнобрызгающий и удивительно четко гармонирующий с ощущениями совы о начале дня.
А сейчас солнце, но уже не помогает.
Спать ночью надо, а не читать до трех утра, говорит сове внутренняя сова.
И гадко смеется.

В центре даже самого разрушительного урагана тихо и спокойно.
Ничего не рушится и не улетает в страну Оз.
Последнюю неделю на работе сова ощущает себя вот этим самым центром.
Все ругаются, не успевают, новая печатная машина глючит, файлы пропадают, типография не напечатала срочную работу, холодильник сломался, все сотрудники переругались между собой в самых причудливых комбинациях, а те, что не ругались - болеют дома.
Сове тоже хотелось бы принять участие во всех этих развлечениях, но не получается.
Она сидит тихо,  как зайчик, голову не поднимает, и работает в пяти программах одновременно.
Дошло до того, что придя домой, и сделав себе чай с вишневым вареньем, вместо клубничного, она левой рукой нажала на клавиши "отменить".
И очень-очень удивилась, что варенье не выскочило из чая обратно в банку.
До выходных ей осталось продержаться еще два часа.

Они чудные, чудные,
Наши дорогие,
Клиенты.
Вот и еще один решил выйти в большой мир.
Но по дороге задолбать себя и нас как можно причудливей.
Человек выращивает органические огурцы.
Сову уже одно слово "органический" настораживает.
Оно обычно идет прелюдией к Здоровому Образу Жизни.
А многие его адепты в последнее время как-то нехорошо активизировались.
Дорвались до различных социальных сетей, и сделались очень неприлично, для питающихся солнечным светом, агрессивными.
Вот и наш, с огурцами - он не может просто заказать этикетку для упаковки огурцов, и дать нам спокойно работать.
Он должен сначала полчаса рассказывать о прогрессивном способе поливки несчастного овоща кристально чистой, родниковой водой.
И о том, как феи своими нежными крылышками сгоняют с огурцов нехороших вредителей.
И требует, цитирую: "Оптимистичный, здоровый и натуральный зеленый цвет, дающий понять конечному потребителю о наивысшем качестве продукта".
После этого мы сразу ему дали альбом пантонов - в нем больше ста оттенков зеленого, пусть сам себе выберет самый оптимистичный - и нам проще, и ему понятней.
И ошиблись.
С каждым оттенком он подходил ко всем сотрудникам, включая бухгалтера, и спрашивал, как им этот цвет.
После часа этих вопросов сова забрала у него альбом, и уверила его, что сама лично выберет ему наиболее лучший зеленый.
И он ушел.
А через десять минут вернулся.
Забыл, что еще должна быть фоном фотография "чистого синего неба с округлыми небольшими облаками".
И заодно, что "буквы должны быть приятные, легкочитаемые, оставляющие ощущение чистоты, очертаниями отдаленно напоминающие огурцы".
И снова ушел.
И снова вернулся, сказав, что он подумал, и завтра принесет нам несколько огурцов, мы выберем самый красивый, и он будет образцом зеленого цвета для этикетки.
Сейчас его нет уже полчаса.
А ведь делать этикетку придется сове.

Оказывается, вчера сломался на работе кулер.
Да не просто, а с выподвывертом.
Горячий кран работает нормально, а холодный - не выключается.
То есть, вместо стакана холодной водички получается озерко; которое превращается в речку; которая, весело журча, течет себе везде.
И все об этом знают!
Ну, естественно, кроме совы.
Она весь вчерашний день была занята срочным проспектом, и опять все пропустила.
А воду с утра она набирает автоматически.
И не сразу поняла, что это вытекает ей на ноги, и почему не перестает.
Реакция у нее с утра замедленная очень.
Поэтому, пока она стояла в луже, и нажимала на все кнопки, натекло порядочно.
В лужу наступил коллега, мгновенно все понял, и прибежал спасать.
Самое обидное, что не сову, а стопку бумаги, к которой вода уже почти подобралась.
Потом отключали кулер и осушали реки.
А сова сохла на улице.
.

Посреди улицы.
Тени не дают, но глаз радуют.
А сова просто подышать вышла.
После встречи с потенциальным заказчиком ей жара уже нипочем.
Потому-что ее мозг и так вскипел и вытек.
И это она еще с ним работать не начала.
Клиент диетолог, главный.
Самый главный на всей земле.
Он три раза это слово произнес, и еще так голосом выделил.
Чтоб мы прониклись.
А мы не прониклись, мы печенье ели.
Нам с утра печеньем взятку дали.
Целую коробку свежайших печенюшек лично хозяин кондитерской приволок.
Чтоб мы быстрей над его заказом работали.
А диетолога от этого зрелища вдруг переклинило.
То ли он обиделся, что его не угостили, то ли его личный скрытый толстый в обморок от недокорма упал - но он потребовал, чтоб во время работы с ним никаких углеводов мы не употребляли.
Потому что флюиды печенья впитаются в его заказ, и его будущие клиенты это почувствуют, и не похудеют.
И серьезно так он это сказал, не пошутил.
Сова в таких случаях просто теряет дар речи.
Как оказалось, не она одна.
У ее коллег просто печенье изо рта повыпадало от изумления.
Флюиды!!!
Жаль, сове злые люди в блоге запрещают всякие матерные слова писать.
Она, атеистка и циник, от запредельного идиотизма ситуации вдруг прониклась, уверовала и взмолилась: "Господи, если ты есть, отмотай это утро назад! Или пусть густой туман скроет вход в нашу фирму. Или еще что-нибудь, на твое усмотрение, только пусть он не придет!"
Ничего это не помогло.
А здоровый образ жизни некоторым людям просто вреден.

Утащили у совы линейку.
Скоммуниздил кто-то из дорогих коллег.
Вот только что тут рядом лежала.
Линеечка.
Железненькая, любимая.
18 лет вместе.
И всего-то на пять минут сова за кофе отлучилась, а тут руки чьи-то загребущие и глаза завидущие.
Уволокли инструмент.
И для линейки какой стресс - она же у совы балованная, привыкла на чистом столе лежать.
А вдруг ее жестокий печатник похитил, и теперь краской пачкает?
Или задыхается она под окаменевшей грудой документов на столе начальника?
Ходит сова, всматривается тяжелым взглядом в лица вдруг притихших сотрудников.
Многозначительно помахивает дыроколом, как бы намекая - лучше сами отдайте, а то...
Но пока никто не признался.
Вот так вот в мире капитала - человек линейке волк.
Придется пытать.

Все нижеописываемое никогда не происходило...

Вчера сова операцию делала.
Балерине.
Ногу меняла.
Донором другая балерина была.
Балерина с конечностью под замену хорошая вообще-то, сверху красиво руками машет, а вот снизу хуже.
Ногу она как лопату повернула, в пылу танца, наверно.
Балет у нас тут не строгий, средиземноморско-левантийский.
Линейкой балерин не бьют, последнюю корочку не отнимают.
Поэтому и не синхронно бывает.
Но под музыку, в прожекторах, на сцене, не так заметно, а на фотографии видно.
А фотография-то на обложку проспекта.
Честь школы от этого может пострадать.
Хорошо, балерин на снимке несколько, было из чего выбирать.
Так что отрезали, подчистили, перекрасили и заменили.
Сова уверена, что никто ничего не заметит.
Подумаешь, ноги.
Она однажды закрытые глаза меняла на открытые, да еще по пожеланию клиента на синие.
Тоже неплохо получилось.
Особенно, наверно, хозяйка фотографии обрадовалась.
А еще сова сегодня видела воробья, кошку и ворону.
И нашла книгу стихов С. Щипачева "Ладонь".
Год издания 1964, цена 22 копейки.

Сова на работе уже так с утра припахалась, что все окружающее для нее на какое-то время исчезло.
Только краем уха она слышала, что начальниквсейраананскойрекламы слишком что-то долго по телефону разговаривает.
Положив трубку, он позвал сову и ее коллегу, и, смеясь, пересказал им свою беседу.
.
Звонит человек, представляется "Потенциальным Клиентом" (в дальнейшем ПК).
Спрашивает, как наша фирма работает.
Ему ответили - до пяти вечера.
Тут ПК изъявляет желание прийти на встречу в пять!
Ему говорят, что прийти он может, велкам-велкам, только в пять он повстречается с закрытой дверью, а она у нас заказы не принимает.
Почему-то.
.
ПК тут же сообщает начальникувсейраананскойрекламы, что вот сразу видно, что наша фирма не клиентоориентированна.
Потому-что, если б она была да, то мы бы его подождали.
А он бы, может быть, если б ему у нас понравилось, что-нибудь бы и заказал!
.
Тут сова, как наименее человекоориентированная, выразилась в первый раз
.
Дальше было еще интересней - ПК предложили прислать заказ на имейл, и с ним свяжутся.
Он сказал, что не умеет посылать мейлы больше любит общаться лицом к лицу.
Тогда ему предложили прийти в рабочее время.
Он сказал, что он хочет в пять.
Тогда ему предложили пойти ко всеобщей матери общаться по-скайпу.
Он сказал, что у него такой шайтан-вещи нет ему так неудобно.
.
Тогда, уже утомившись, начальниквсейраананскойрекламы сказал, что так и быть, он станет более клиентоориентированным, и если ПК приедет делать заказ, а не морочить голову, то он задержится на четверть часа.
ПК же сообщил, что задержаться должна вся фирма, он же должен знать, кто будет работать над его заказом.
Если он, Многоуважаемый ПК, этот заказ вообще сделает, он очень переборчивый.
.
В этой части рассказа, выразились уже и сова и ее коллега.
.
Тут начальникувсейраананскойрекламы ПК уже надоел, и он посоветовал ему поискать другое, более клиентоориентированное место, дескать, на нас же свет клином не сошелся...
Оказалось, что ПК уже обращался в другие фирмы, в которых ему после нескольких минут разговора советовали идти искать другие фирмы, которые советовали то же самое...
.
А сове вот интересно, где обитают такие удивительные задолбыши?
Откуда они возникают иногда, и куда потом деваются?
.

Вчера сову, пришедшую на работу, встретили подозрительно радостные лица сотрудников.
Оказалось, что у половины Раананы с двух часов ночи нет света.
И совиная фирма входит в эту половину.
Надежды на то, что наша замечательная "Электрическая компания" это безобразие быстро ликвидирует, не было никакой.
Потому что ее служащие бастуют.
И только делают вид, что что-то чинят.
Так что сова, дорогие сослуживцы и остальные, оставшиеся без света "счастливчики", бродили по улицам, бегали друг другу за кофе, разгадывали кроссворды, - в общем, всячески разлагались.
Когда время подошло к 12, все стали потихоньку расползаться по домам, а сова, оставленная в фирме "на хозяйстве", нашла фломастер, и решила порисовать.
В два часа она ушла домой.
Свет дали, говорят, ближе к пяти вечера.
.