the_owls1: (owl)
Сидит сова на работе.
Как и всегда.
Почти всю свою жизнь.
И делает календари.
Потому что совсем скоро новый год.
И многие совиные клиенты уже начали нудить, что совсем скоро новый год, и не успеем.
.
Почему-то самым лучшим корпоративным подарком у них считается календарь.
Адвокаты любят с Фемидой, инженеры - с разными станками, архитекторы - с домами, а дизайнеры интерьеров - с интерьерами разной степени навороченности.
Но и те, и другие, и третьи, несмотря на то, что делаем мы им календари годами, ухитряются каждый раз вынести сове мозг абсолютно.
.
Например, качеством фотографий - хоть и говорено было об этом, переговорено.
Присылают какую-то непонятно-размытую-грязную хрень.
А сова старая, уставшая, ей все надоело, и она не глядя ставит эту хрень на обложку.
И посылает клиенту обратно.
.
- Ой - пугается клиент.
- Как некрасиво - это что, мы такое послали?
- Не может быть!
.
И так он удивляется, такой он невинный пушистый лапочка, обиженный злым дизайнером, что прямо все вокруг рыдают.
Просят у него прощения, и умоляют дать фото получше.
А то скоро же новый год.
Не успеем.
.
Новый год вообще-то в середине сентября.
Корпоративные подарки начинают дарить где-то с конца августа.
Вроде куча времени, и можно все сделать без спешки.
.
Но такого на совиной памяти еще никогда не было.
Пока они там расчухаются, пока найдут хорошую фотографию, пока все - от директора до дворника, не решат, правильный ли синий цвет у цифр, и не слишком ли они большие - как раз конец августа и наступает.
.
И надо срочно печатать - а с календарями, и помимо печати, куча всякой возни.
И таких фирм у нас десятки, и почти все они предпочитают стиль работы "в последнюю минуту".
.
И наступает бардак, аврал и всеобщая мобилизация.
Печатник у нагревшейся машины тихонечко матерится.
Сова глотает таблетки от мигрени.
Остальные таскают и упаковывают.
.
А клиенты звонят и недовольными голосами спрашивают: "Как это две тыщи календарей еще не готовы? Как за час не успели?! Нам же срочно надо!"
.
Тут должно быть много-много бранных слов и выражений, употребление которых не допускается общественной моралью, предназначенных преимущественно для оскорбления или отрицательных оценок людей и явлений.

hren copy
the_owls1: (owl)
Умрёшь - начнёшь опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
А. А. Блок

.
Кончились полторы недели замечательных пасхальных каникул.
Звезды в этом году упали так удачно, что фирму нашу на праздники закрыли.
Потому что и начальник, и половина сотрудников были в отпуске.

Совы все эти дни жили самой лучшей жизнью - в четыре часа утра спать ложились, в два часа дня глаза приоткрывали.
Остальное время гуляли и ездили по всем окрестным ярмаркам винтажа.
Прикупили несколько отличный штук в коллекцию, фотографировали, нашли пару неплохих ресторанов...

Но все кончается.
Уже сегодня утром, сонно хлопая глазами, сова имела такой диалог:
Клиент (К) - Готово?
Сова (С) - Что???!!!
(К) - Я вам позавчера файл послал - исправить и напечатать.
.
Все три сотрудника (а остальные, включая начальника, еще не вернулись) недоуменно смотрят на этого, явно, инопланетянина.
Который только сошел с трапа своей летающей тарелки, и не знаком с нашими миленькими обычаями.
Например - праздником Песах.
Когда почти все закрывается, в магазинах завешивают полки с хамецом, полстраны уезжает в отпуск, а вторая половина заполняет все парки и жарит  шашлыки.
.
(С) - Мы открылись полчаса назад, еще даже почту не проверяли.
(К) - А почему вы вчера и позавчера не проверяли? ВЫ ДОЛЖНЫ!
.
Вот почему с утра пораньше обязательно найдется мудак, который расскажет незнакомым людям, что они ему должны?
И как ему поэлегантней объяснить, что нет!!!
.
Поискали, нашли его мейл, попытались открыть - он, конечно, не открылся.
Что-то в нем не понравилось нашей программе.
Сова мстительно сказала, что клиент должен послать другой файл, нормальный.
.
И теперь он стоит у совы за спиной, и кричит в телефон на какого-то Рони, требуя проверить, что послал Йоси.
.
О боги, яду сове с утра, и побольше...

ssoovv copy
the_owls1: (owl)
Вот, например, чайник.
Электрический такой прибор.
На который обычно и внимание никто не обращает.
Был у сов самый обычный, пластиковый, работал лет восемь.
Сломался.
.
И тут совы захотели гламура и шика, и купили его - матовый, из нержавеющей стали, весь в синих огнях - не то воду кипятит, не то в космос летает.
Прошло пару месяцев, и вдруг совы замечают на крышке чайника, среди огней, какие-то коричневые пятнышки.
Глянули повнимательнее - ржавчина.
На нержавеющем металле!!!
.
Это Нобелевская премия по химии, не иначе!
Создатели чайника были большими шутниками.
Совы очень на них обиделись, и поволокли чайник обратно в магазин.
Кстати, известная такая сеть всего для хозяйства.
.
В магазине их встретили очень неприветливо.
- Это не ржавчина - сказал заведующий.
- А не надо было его мочить - сказал заведующий.
- А у вас гарантии нет - сказал заведующий.
Гарантия у сов, кстати, сохранилась.
- Пошлем на экспертизу - сказал заведующий.
- Ждите звонка - сказал заведующий.
.
Экспертиза, оказалось, займет месяц, но совами уже овладел азарт и любопытство - чем все это закончится.
Пока что, им пришлось тут же купить новый чайник.
Правда, снова пластиковый, потому что тяга к роскоши у них уже пропала.
Но зато красный.
.
Отдали и забыли, никто, конечно, через месяц не позвонил.
Через полтора месяца совы про чайник вспомнили, и поехали в магазин.
- Здравствуйте, как поживаете приперлись, не запылились - сказал заведующий.
- А мы звонили-звонили - соврал заведующий.
И отдал совам чайник, на крышке которого были видны следы наждачной бумаги.
- Вот, как новенький и идите ко всем чертям - сказал заведующий.
.
Сов, конечно, такое нахальство возмутило, и чайник они забирать не стали.
И очень сурово объяснили, что врать нехорошо, а продавать ржавую фигню еще хуже.
И уехали в отпуск.
И вернулись.
И никто им снова не позвонил.
И опять их встретили в магазине враками о том, что звонили им, аж рука у звонящего отсохла устала.
Вот совы не понимают, как можно так терять лицо - ведь нет же у них на телефоне пропущенных звонков.
.
Ну ладно, вынесли им под фанфары чайник - не то новый, не то старый заполировали - совам вся эта история уже обрыдла просто.
.
А назавтра, не проработав и трех месяцев, у них не включился красный чайник.
Придется теперь его на экспертизу сдавать.
.
На колу мочало, все начнем сначала...
.
chainikk
the_owls1: (owl)
После апдейта телефона, о котором сова писала вот тут, она не перестает искать правду, как вернуть громкость звонка.
Из трехсот страниц форума о телефонах Sony Xperia сова прочитала сто, и перелистала еще сто.
Стон и плач стоит на форуме - владельцы, насильно осчастливленные новой версией, пытаются понять, что им теперь делать.
Кто-то откатывается на старую версию, кто-то тихо ждет от Сони исправлений, а кто-то хорохорится и доказывает, что ему и так неплохо.
.
А сова внезапно обнаружила местный сайт "Sony Mobile", и решила туда позвонить.
У нее иллюзий насчет техподдержки никаких нет, ей просто понравился чехольчик для телефона, котором на сайте торгуют.
Правда, фотография и описание совершенно невнятные (!), но сова подумала, что хоть про это ей смогут подробно рассказать.
.
Звонок ее приняли, сразу не послали, обещали скоро перезвонить.
И действительно перезвонили, удивив этим безмерно.
Вежливый мальчик, на вопрос о звуке, посоветовал сове выкрутить громкость до конца.
Сова, тоже вежливо, поинтересовалась, неужели для этого она бы стала звонить в техподдержку?
Мальчик помолчал, подумал, и придумал - а пусть сова подождет новой версии, и все исправится само.
Или, скорее, окончательно доломается - расстроилась сова.
.
Поняв, что звонку кранты, сова стала спрашивать про чехольчик.
Мальчик попросил код товара, надеясь, что тут сова и сольется.
А у совы записано.
Один-ноль в ее пользу.
.
Мальчик защелкал клавишами, нашел требуемое, и зачитал сове описание.
Сове уже весь этот цирк надоел, и она грубо сказала, что читать она и сама умеет, и пусть он ей только скажет, из чего чехольчик сделан и как открывается.
Этого мальчик не знал.
.
Тогда, уже совсем грубо, сова спросила, зачем она тут тратит с ним свое время.
Мальчик ответил, что они всегда рады помочь.
Счет сравнялся, так как сова дар речи потеряла.
Сказала - "Дааааааа", и трубку положила.
.
А вечером над ней еще домашние посмеялись, за наивность.

beskon copy
the_owls1: (owl)
Вопрос папе-программисту:
- Папа, почему солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
- Сынок, работает - не трогай.
.
Два дня назад совиный телефончик, любименькая Sony Xperia пострадала.
А вместе с ней теперь страдает сова.
Какие-то криворукие мерзкие уроды сделали обновление версии - на седьмой андроид.
За каким чертом, непонятно!
.
Подкрались незаметно - сова позвонить хотела, телефон включила, а там оно уже идет.
Уже за половину перевалило.
И закончилось.
.
Теперь сова только и делает, что убытки подсчитывает, и печалится.
Изменился звук - звонок еле-еле слышно, несмотря на то, что громкость выкручена на больше некуда.
Из фоторедактора исчезла половина опций, включая контраст.
Восстановить фоторедактор не удалось, и сова три часа искала новый - методом тыка.
.
Скачивала, убеждалась, что не подходит, стирала, и опять.
Она, сова, дремучий олдскул, и ей на фиг не нужны фильтры в цветочек и рамочки сердечком - оказалось, что этим, в большинстве, и ограничиваются возможности многих программ.
А, нет, сова извиняется - они еще добавляют к изображению ушки.
Ми-ми-ми, (здесь должно было быть неприличное слово).
.
Список телефонных контактов похож теперь на неновую вывеску, сделанную в стиле "Все за доллар у Ашота".
То, что большинство иконок поменяло цвет - на фоне общего разорения уже мелочь.
Хотя тоже свинство, сделанное непонятно зачем.
Глаз привык к определенному интерфейсу, рука привычно знает, куда ткнуть.
А теперь надо привыкать снова.
.
А больше всего сову возмущает, что ее, владелицу этого устройства, купившего его за немаленькие, кстати, деньги, даже не спросили, а нужна ли ей эта головная боль и мучения  - с поиском сгинувших после обновления привычных функций.
Наглость этих обновителей просто беспредельна.
.
Что там еще в телефоне наулучшали - сова просто боится узнать.
the_owls1: (owl)
Дизайнеры такие дизайнеры
.
Все портнихи знают - если клиентка произносит фразу "я и сама шить умею, да времени нет" - заказ у нее брать ни в коем случае не надо.
Чревато самым жутким выносом мозга.
.
А сова знает - если клиент произносит "я сам дизайнер, да вот времени нет" - то лучше сразу застрелиться.
Или клиента как-нибудь того, ликвидировать.
Потому что будет с этим заказом настоящий шандец.
Уже сколько раз она в этом убеждалась.
.
Вот и вчера - пришла женщина, представилась как "супер-пупер самый главный дизайнер мира и его окрестностей".
Заказала визитные карточки.
По-принципу - "здесь играем, здесь не играем, здесь пятно жирное".
То-есть - фон черный, полоски - розовые, и не просто розовые, а как фуксия розовые.
И пятнышки, как брызги краской - всех цветов.
.
Ну, послала ей сова первый вариант.
И началось  - за полчаса десять телефонных звонков.
Сначала - что зеленый цвет мертвый.
Потом - оранжевый тоже мертвый.
Брызги не частые - после исправления - слишком частые.
Желтый - не желтый, а "есть другой желтый, настоящий"?!
.
Для интереса, сова послала ей опять файл с тем же самым желтым, и получила ответ, что вот теперь желтый правильный.
Так прошло два первых часа.
Сова не преувеличивает, она проверяла по часам.
Телефон уже не звонил, а хрипел.
У совы еще и другой работы куча, и ее тоже надо делать.
.
Так эта тетка приперлась в фирму и началось - почему ей не отвечают на звонки, и почему ей нарисовали мертвый оранжевый, и почему у нее на телефоне черный чернее...
Еще два часа сова перекрашивала пятнышки, а ее начальник тщетно пытался объяснить "художнице и дизайнеру" разницу между тем, что видят на экране, и тем, что получится в печати.
Бесполезно совершенно.
Если б наш печатник, воистину ангел, не увел ее в свою часть фирмы, и там тихо не уболтал, сова просто не знает, что бы сделала.
.
Кстати, чтоб было понятно - пятнышки были размером от одного миллиметра до трех, общей площадью в квадратный сантиметр.
.
Почти пять часов заняла вся эта эпопея, и сова теперь точно уверена, что до пенсии ей не дожить.
В один прекрасный день, после похожего клиента, она просто упадет башкой в клавиатуру, захрипит, и окочурится.

zvetty1 copy
the_owls1: (owl)
Потом  мы  начали  искать  нож,  чтобы  вскрыть  банку. Мы перерыли все
содержимое  корзины,  вывернули  чемоданы,  подняли  доски  на дне лодки. Мы
вынесли  все  наши  вещи на берег и перетрясли их. Консервного ножа нигде не
было.
Тогда  Гаррис  попробовал  вскрыть  банку  перочинным  ножом, но только
сломал  нож  и  сильно  порезался.  Джордж  пустил  в  ход  ножницы; ножницы
выскочили  у него из рук и чуть не выкололи ему глаза. Пока они перевязывали
свои  раны,  я попробовал пробить в этой банке дырку острым концом багра, но
багор  соскользнул,  и  я оказался между лодкой и берегом, в грязной воде. А
банка, невредимая, покатилась и разбила чайную чашку.

Джером К.Джером. Трое в одной лодке, не считая собаки

Решила сова себе маленький перекус на работе организовать.
А то все с утра чавкают - кофе литрами, чай ведрами, конфеты коробками, только сова как проклятая вкалывает - дым над клавиатурой и ничего вкусного.

Вспомнила она, что у нее в сумке завалялся маленький бисквитик с повидлом.
По-хорошему, ей, вместо бисквитика, отжимания надо делать, и галопом пять километров в день.
Плюс капустный листик на завтрак, обед и ужин.
Но бисквитик такой крошечный - сова уверена, что угрызения совести ее после поедания мучить не будут.
А если и будут, то она и внимания на них не обратит - не впервой.

Встала сова, и пошла кофе себе налить - запить бисквитик.
Принесла, поставила стакан на стол.
Вздохнула, предвкушая, и потянула пластиковый уголок упаковки.
Упаковка не поддалась.
Сова потянула сильнее, уже двумя руками.
С тем же успехом.

Сова дернула упаковку, и амплитуда дерга была такая, что ее локоть врезался прямо в стакан с горячим кофе.
Стакан взлетел, кофе выплеснулось сове на рукав - стакан упал, остаток кофе вытек на стол.
Упаковка даже не измялась.
Производители бисквитика могут гордиться - сова не самый слабый человек, как-то она элегантным движением руки за секунду оторвала козырек от семейного автомобиля.
А тут какая-то упаковка.

Кстати, железная линейка упаковку не поцарапала, ножницы кто-то уволок, и сова пошла искать что-нибудь острое - меч, кинжал или нож.
Потому что только покромсанная упаковка, и поедание бисквитика, вернет сове ее самоуважение и место в пищевой цепи.

Ножу упаковка не сразу, но поддалась.
Полураздавленный бисквитик сова мстительно съела.
Упаковку торжественно выкинула.

Теперь сова вспоминает, как она однажды купила ножницы.
Закованные в пластик и картон.
Которые удалось извлечь только с помощью других ножниц, плоскогубцев, и такой-то матери.
И любимый суперклей, на котором у совы полквартиры держится - у него сзади даже перфорация есть - но реально достать его можно, только раскромсав картон все теми же многострадальными ножницами.

Увеличительное стекло, плоскогубцы, освежитель воздуха - все герметически запаяно в толстенный пластик.
Хочешь извлечь - вперед с алебардой, топором и отверткой.
Создается впечатление, что производители хотят дать своим изделиям шанс пережить любую техногенную катастрофу.

И вот последний человек на земле, чудом оставшийся в живых, окруженный жуткими кровожадными мутантами с огромными клыками, лихорадочно зубами пытается разгрызть упаковку с ножом.

sova s nozom copy
the_owls1: (owl)
есть такой известный модельер-нонконформист Терри Мюглер.
Эпатажный и талантливый.
Почему-то сова уверена, что, в одной из своих прежних жизней, она с ним встречалась, и чем-то его сильно обидела.
И он решил ей отомстить.
Замысловато и наверняка.
И в 1992 выпустил духи "Ангел".
Духи эти обладают кошмарным, поражающим все живое, запахом.
И сова в этом убедилась снова, час назад.
Кстати, слоган рекламной компании духов звучал так - "Остерегайтесь ангелов".

Пришла ее постоянная клиентка, нормальная вроде женщина.
Никогда в прошлом она не была замечена в стремлении к роскошной жизни, и "Ангелом" не пользовалась.
А сегодня, как только она перешагнула через порог, все коллеги совы одновременно подняли головы и закашлялись.
Запах был такой интенсивности, как будто она в этих духах не только искупалась, но даже, возможно, пила на завтрак, вместо кофе.

В общем, сработали они мощно и быстро, сова дышать перестала.
Такой у нее начался приступ астмы - любо-дорого поглядеть.
И послушать
Под белы руки выволакивали ее сотрудники на улицу, продышаться.
И, конечно, ингалятор она дома забыла.
А если честно, то, радуясь ремиссии, вообще уже полгода его с собой не носит.
И зря.

Ну, и конечно, какая теперь сове работа - сидит она с трясущимися руками, пьет горячий чай, и чувствует себя полной идиоткой.

sovamert copy
the_owls1: (owl)
Совы любят кино.
Предпочитают что-нибудь легкое, со стрельбой и мордобоем.
Или с летающими персонажами в развевающихся плащах.
А еще космические саги и фэнтези.
Поэтому совы ходят в Синема-сити почти каждую неделю.

Им не мешает пропитавший все запах попкорна.
Но очень раздражает дурацкая привычка большей части зрителей срываться с места, как только начинаются титры.
Получается, что смотреть кино два часа - нормально.
А потерпеть еще пять минут, и дать людям дослушать финальную музыку - им уже некогда.
И тем более это мешает, когда титры идут вместе с красивой анимацией.

А часто после них есть еще короткое, на пару минут, продолжение - намек на следующую серию.
Но тупое стадо уродов лезет прямо по ногам, торопясь неведомо куда, и портит все впечатление от фильма.
Вот и позавчера, в конце "Доктора Стрэнджа" были очень красивые эффекты, и целых два коротких дополнения, с главными героями и завязкой нового сюжета.

Но идиот мальчик, который обслуживал наш зал, вдруг включил свет, половина зала рванулась на выход, половина осталась досматривать, стоящие мешали сидящим - полный бардак.
Потом кто-то свет потушил, самые умные фильм все-таки досмотрели, и сова пошла скандалить выяснять отношения на тему "какого вообще черта и почему".

Но мальчик только мычал, что он должен включать свет, начальства никакого в два часа ночи естественно, не было, и злую сову увезли домой.
Фильм, кстати, неплохой.

kinopoisk.ru
the_owls1: (owl)
Сова ненавидит игры с временем.
Не понимает, для чего они нужны.
Особенно у нас, в стране почти вечного солнца.
И каждый год надеется, что перестанут, наконец, этим идиотством заниматься.
И каждый год выясняется, что тщетна ее надежда.
Так что сегодня ее шатает и выворачивает.
И она стоит-спит-идет одновременно.
А еще ей кажется, что беззащитную нашу планету за ночь раскрутили в другую сторону.
Эх, поймать бы эту падлу этого нехорошего человека, придумавшего такое замечательное для людей.
И ногами его, ногами начать ему менять время каждый день, туда-сюда, плюс час, минус два.
Интересно, сколько он продержится.
.
vverh
the_owls1: (owl)
Трудно поверить, но когда в дверях фирмы, где сова стукает по клавиатуре, появляются жених с невестой для заказа приглашений, то сова вздрагивает и бледнеет.
Больше половины таких заказов заключаются в питье ее крови, с последующим заеданием ее же мозгом.
С людЯми работать - вообще тяжело и вредно, а парочек перед свадьбой сова стала просто бояться.
И особенно их родственников.
Особенно мам.
Самая мозгоклюющая, кстати, почему-то мама невесты.
Наверно, от радости, что наконец-то кровиночку сбагрила.
.
Вот вчера, например, сцена - невеста сидит сзади совы, ее мама - слева, сестра мамы - справа.
Мама жениха курит на улице, и указания кричит через закрытую дверь.
В руках у них телефоны, по которым они беспрерывно разговаривают.
Громко.
Очень громко.
И одновременно указывают сове, что ей делать с приглашением - и одновременно хотят увидеть его с "классическим шрифтом, нет со строгим, нет, а вот еще есть такой (показывают рукой), а можно большими буквами, а синими, нет серыми, да ты что, лучше розовый, розовый для детей, снова серым, нет, а вот такое у вас есть (показывают рукой)!"
.
Снаружи кричит мама жениха, что надо зеленый, как банты на стульях.
Невеста со своей мамой переглядываются в стиле "вот же деревенщина" и кричат ей в ответ, что банты не зеленые, а фисташковые.
Сестра мамы все это время уговаривает их наклеить на обложку стразики - будет красиво, она такое видела у подруги на свадьбе.
.
Потом они, но уже, слава богу, на улице, сравнивают отпечатанные варианты, фотографируют их и посылают остальным родственникам.
И возвращаются - с новыми идеями, и дико воняя прокуренной одеждой.
Тут лопается терпение у совиного начальника, и он отправляет весь этот кагал по домам, с тем, что все дальнейшие указания и исправления - только имейлами.
.
А сова выходит передохнуть в соседний букинистический магазин, спускается по узкой лестнице в полуподвал, и медитирует там там около полок с фантастикой.
.
DOMZ copy
the_owls1: (owl)
Достали бедную сову.
В этот раз даже не клиенты, погода и общее неустройство мира.
Достали сову конкретно - 10 виндоус и новый фотошоп.
Сова уже рассказывала, что она козерог, и когда чего-то не понимает, то упирается рогом до тех пор, пока не поймет.
Или пока ее пожалеют, и насильно уберут от препятствия.
Или пожалеют препятствие, и унесут его от совы.

В последний месяц ее снова заклинило.
И она хочет понять - зачем?
Зачем насиловать пользователя каждый раз, когда выходит новая версия программы.
Ну улучшили вы что-то - хотя это еще не факт.
Убрали какой-нибудь баг.
Добавили опций, фишечек и красочки - чаще всего на фиг никому не нужных.

Но зачем менять местами или прятать черт знает куда привычные, по прошлым версиям, команды.
Ведь люди, работающие с программой годами, уже на автомате, не глядя, руками двигают.
А тут вдруг автомат не срабатывает.
Ну не понимает сова - для чего это делается?

А создателей 10 винды сова считает уродами вдвойне.
Сначала, на старом компьютере, эта программа довела ее до белого каления тем, что пыталась установиться насильно.
Вирусы не ведут себя так нахально!
Сова уже не знала, как еще можно это причинение добра отменить.

Сражались они долго, пока сове не купили новый компьютер.
Естественно, с 10-кой - Майкрософт празднует победу.
Так вчера - сюрпрайз-сюрпрайз!
Сова подходит к компьютеру, а он не реагирует - и огромными буквами на экране написано - я тут делаю фаршированную рыбу скачиваю обновления, и прошу меня не беспокоить!

Какого черта!
Дебильная железяка сама куда-то ходит, что-то внутрь себя качает...
Кто кого купил, вообще-то?!
И где теперь искать отмену этого хамства?
Если такую опцию создатели вообще предусмотрели.

Сове вот интересно - ее одну такое раздражает?
Это нормально?
А то ей за людей обидно  - были они могучими повелителями софта, а стали, ну или совсем скоро станут - обременительным приложением.

zabor copy
the_owls1: (owl)
Когда сова просит у продавщицы косметики принести ей помаду золотистого цвета, без малейшего оттенка красного и розового, то ей обязательно приносят восемь штук именно красных и розовых помад.
Сова глубоко вздыхает, и показывает свой старый футлярчик с золотистыми остатками.
Продавщица уходит, и возвращается с помадой коричневой.

Когда сова ее спрашивает, видит ли она разницу между спрашиваемым и принесенным, продавщица сообщает, что золотистого цвета у них нет, и помаду сова покупала не у них.
Сова демонстрирует ей логотип на футляре.

В третий раз золотая рыбка выкидывает на берег помаду фиолетовую.
И предложение от этой тупой козы милейшей девушки намазать все вышепренесенное и сравнить.
На вопрос совы - Зачем? - продавщица молчит, а с ее лица явно считывается - ну когда же ты уже отсюда свалишь.
Но сове нужна помада.

И она не понимает - везде же пишут, что женщины различают миллионы цветов и оттенков.
Так какого же черта эта сцена проигрывается каждый раз, когда у совы заканчивается что-нибудь нужное для раскраски себя.
Где выводят этих девушек-мутантов, не отличающий красный от фиолетового и серый от зеленого.
Было когда-то - попросила сова серые тени, ей дали зеленые, и попытались убедить, что это одно и то же.

Поэтому, когда продавщица в магазине предлагает сове помочь, то сова пятится, шепчет: "Чур, меня, чур", и делает руками знаки "я сама, спасибо, не беспокойте себя".
1.
7

2.
6
Еще: )
the_owls1: (owl)
Совы продолжают разбирать фотографии из Эммауса.
Про его историю они уже писали, поэтому сейчас только шишки и стручки.
Гулять хорошо!
Особенно в хорошей компании!

А сегодня, уже с утра, держит сова свою бедную голову двумя руками.
Нежно и аккуратно.
А то расколется ее голова.
И кладет сова в голову таблетку от мигрени.
У нее от слов "приглашениенасвадьбу" глазик уже начинает дергаться.

Это опять жених с невестой приходили.
Просили развернуть их на фотографии лицом друг к другу.
Фотография групповая, и наши голубки не то, что даже не сидят рядом, их еще и закрывают другие люди.
Если у невесты хоть лицо видно, и часть плеча, то жених просто мутное пятно на заднем плане.

Когда их спросили, почему они думают, что такое вообще можно сделать, они ответили: "А что такого, подумаешь, в фотошопе дорисуете".
- Люди в фотошопе портреты рисуют, -сообщила нам эта парочка.
- И еще мы хотим фоном море и парус на горизонте.
- И мы сидим в коробочке с обручальными кольцами.
Сова понимает, что люди перед свадьбой немного с ума сходят, но это какой-то совсем уж тяжелый случай.

Было дело, пару раз она сидела, восстанавливала фотографии, чистила их от царапин и трещин, дорисовывала недостающее.
Но это были старые семейные снимки, с уже давно ушедшими людьми, память о которых родственники хотели сохранить для внуков и правнуков.
А тратить время на практически невозможное исправление кривой "фотки" с вечеринки?
Тем более, что платить за это никто не собирался - кто и когда успел убедить всех людей в мире, что в компьютерной программе, даже такой продвинутой, как фотошоп, можно мгновенно реализовать все их идиотские требования?

Почему они в 21 веке, когда практически в любом устройстве, кроме, может, утюга, есть более-менее сносные камеры, снимают так, что к фотографии нужно прикладывать описание с объяснением, что на ней изображено?!
Сова даже предлагала этой парочке сфотографировать их лицом друг к другу, но они отказались и гордо ушли.

Через час гордо вернулись, принесли нормальную фотографию, и еще через час они уже плыли по морю в коробке от колец.
Сова даже добавила им от себя дельфинов и морских звезд.
И облака, и чайку.
Все довольны, дружба, мир, жвачка, печенье.

Теперь сова боится, что эта композиция приснится ей ночью.
1.
e11
Еще: )
the_owls1: (owl)
Весна на дворе.
Все, что может цвести - цветет.
Такое красивое, нежное и очень аллергенное.
Дышать совершенно невозможно, и никакие таблетки уже не помогают.
А тут еще на работе коллега совы возбудилась к активности.
И разбирает многолетние бумажные залежи у себя на столе.
От бумажной пыли сове еще хуже стало.
И до кучи - пришла клиентка с собакой.
Ну вот чего бы ей своего кабздоха снаружи не привязать?
Зачем с ним заходить внутрь?
Дурацкое животное сразу бежит все обнюхивать, лезет под стол.
Пахнет какой-то мерзостью.
Не любит сова собак, и во многом виноваты в этом такие вот хозяева.
Относятся к животному, как к ребенку (ребенку, кстати, тоже абсолютно нечего делать там, где люди работают), таскают за собой всюду, не думая о том, что у окружающих с их питомцами могут быть большие проблемы.
Сове, например, и десяти секунд рядом с собакой быть не рекомендуется.
А сделаешь замечание, так столько вдруг обиды - да я, да моя собачечка, да она чистая, да она добрая...
Задолбали просто своей тупостью и эгоизмом.

zvett3
Еще: )
the_owls1: (owl)
Дождались!
Прислала совам страховая компания двух водопроводчиков.
А соседке только одного, сначала.
Потом соседкин привел себе на подмогу еще трех, так что по количеству она победила.
Наши два - классическая такая пара - умудренный опытом сенсей школы "Ржавые трубы глубоко в стене", и его ученик, еще не постигший, но очень старающийся.

Сенсей с огромным мастерством отработал  весь ритуал - пал на колени перед лужей, потрогал потолок, маленькой кувалдочкой раздолбал мокрую стену в трех местах, и медленными, отточенными движениями растер между пальцами отбитый кусок штукатурки. Его молодой помощник благоговейно следил за каждым движением мастера, и зачитывал в рацию молитву о ниспослании удачи.

Вердикт был такой - совы ни при чем, течет сверху.
Мастера выдали магический пергамент-заключение, с рекомендациями для слесаря соседки, и отбыли.

Соседкин специалист спустился к нам позже, лениво оглядел место проишествия, прочитал оставленное ему послания, и вернулся к соседке.
Там он долго искал протечку сам, потом вызвонил магов уровнем повыше, а еще позже с самого водопроводного Олимпа прибыл самый многоопытный волшебник, усиленный специальным прибором.

По рассказу впечатлившейся соседки, прибор видит сквозь стену, и с его помощью протечку наконец удалось обнаружить.
Сегодня с утра в ее ванной разберут полстены, поменяют испорченное, и еще неделю будут наблюдать, все ли в порядке.

После этого, и совам и соседке предстоит пройти нехилый такой квест с выбиванием денег у страховых компаний на ремонт.
Ну и сам ремонт - от одной только мысли о предстоящем у совы начинает дергаться глаз.

plumber copy
the_owls1: (owl)
Дела житейские
.
Ох, как же совы их не любят.
А хуже всего, что случаются они обычно в самый неподходящий момент, как бы ни наивно это звучало. Как будто сидят они в засаде и думают: "Что бы такое мерзкое устроить уставшим людям?"
И вуаля - позавчера обнаружила сова на полу в ванной небольшую лужу.
Внимания особенного не обратила - наверное, купалась и занавеску неплотно задвинула.
А вчера, вернувшись домой с работы, поняла, что "это ж-ж неспроста".
Лужа была уже большой, глубокой и готовой к зарождению в ней новой жизни.
.
Текло по стенке сверху.
От соседки.
Сова побежал за ней - пусть полюбуется созданным ее трубами водопадом.
А сова начала звонить инсталлятору.
Который пообещал приехать через час.
.
Пришла соседка - улыбающаяся и совершенно спокойная.
Ну, у нее же сухо.
Потом щупали стены и потолок, перекрывали воду и ждали мастера.
.
Который, конечно, через час не пришел.
Совы позвонили ему снова, услышали, что он уже подъезжает.
Прошел еще час, и совы опять набрали уже такой знакомый номер.
Им сказали, что мастер внизу, заходит в подъезд.
Еще через полчаса совы звонили уже двум другим слесарям, которые тоже не особенно горели желанием работать.
Один попросил фотографию места происшествия - очевидно, он умеет чинить трубы на расстоянии.
Другому было далеко.
.
Тут позвонил первый, тот, что уже час поднимался к совам на второй этаж.
Естественно, теперь он был послан.
Он даже не обиделся, а сказал, что может мгновенно, прямо через час приехать и все сделать дешево.
Совы от такого нахальства обалдели, и он был послан вторично.
.
К сожалению, в ремонтном сервисе у нас подвизается огромное количество таких вот лживых мудаков.
Из-за которых никогда не знаешь, как и где тебя подставят, и на сколько.
Проверенные телефоны проверенных мастеров передают из рук в руки, осторожно оглядываясь.
.
Сегодня совы и соседка звонят каждый в свою страховку.
Воду опять перекрыли.
Мастер (уже другой), должен прийти завтра, от 1 часа до 5.
Тут совы организовали тотализатор и принимают ставки - они уверены, что раньше семи мастера не увидят; умудренный опытом и закаленный в битвах с поставщиками начальник совы утверждает, что мастер завтра не придет вообще.
.
Совы стараются расслабиться и получить удовольствие пережить происходящее с наименьшими потерями.
Хотя теперь их ждет ремонт ванной и сопутствующие ему сюрпризы.
.
vanna copy
the_owls1: (owl)
Выдалась у совы.
Одна срочная работа сидела у нее на шее, вторая дергала ее за руки, а третья ссорилась с первыми двумя, пытаясь пролезть вне очереди.
Ночевать на работе сове, правда, не пришлось, но пару часов лишних она таки прихватила.

Самое интересное, что никакого дидлайна могло бы не быть, если бы заказчики относились к своей части работы более ответственно.
Например, газета должна была быть напечатана в четверг.
Но в понедельник еще не была даже решено, сколько страниц они хотят - 10 или 16.
А  без этого не было никакого смысла начинать газету делать.
И сидела сова, с тоской и ужасом думая, как она успеет за день скомпоновать 16 страниц текста с иллюстрациями.
И так же, как Хворобьев, восклицала:  "Чур меня, чур! Все тот же сон! А-а-а!"

А ночью было ей видение:
Что она больше не сова.
А дедушка Мазай, выполняющий ответственное задание.
Плывет сова-Мазай по озеру, на лодке из размокшей бумаги, и достает сачком из воды металлические слова.
Которые очень ловко от сачка уворачиваются, а пойманные - пребольно кусают сову за пальцы, пытаются из лодки выпрыгнуть, кричат нехорошее, и требуют исправить в них ошибки.

В общем, бытие определяет подсознание.
А потом подсознание выдает наболевшее, и преимущественно ночью.
Чтоб сова, не дай бог, не заскучала.

lodka copy

Утром

Jan. 28th, 2016 10:38 am
the_owls1: (owl)
Холодно у нас что-то - всего 5 градусов тепла.
При этом ненормально синее небо и огромное солнце.
И ненормально яркие цветы.
И люди, с утра уже выносящие сове остатки мозга.
Сначала по телефону, затем при личным визите.
Им нужна для приглашение только одна фотография - ну, послали бы ее почтой.
Тут должен быть записан крик совы: "21 век на дворе! Люди! Стыдно уже не уметь пользоваться электронной почтой! Вашу же маму!"
Так нет, они заявляются с утра всей семьей, с новорожденным младенцем, с парой разновозрастных детей, с бабушкой, и еще кем-то, кто беспрерывно говорит по телефону, громко.
А ля гер ком а ля гер, сова почти привыкла.
И приносят с собой штук десять дисконки, таких грязных и обломанных, что противно даже смотреть на них.
На каждом тысячи семейный кривых уродских фотографий.
И все их надо просмотреть, чтоб найти ту самую, заветную.
Слава богу, занимается с этим табором не сова, а ее коллега.
Но ор младенца, запах особенно мерзких духов бабушки, колготня старших детей - раздражают ужасно.
Час, целый час они искали эту фотографию.
Потом торговались, требуя скидку!
Потом не хотели давать задаток, уходили, возвращались!
.
"Какие-то люди звонили.
Какие-то люди входили.
Боясь, что кого-нибудь плюхну,
Я бегал тихонько на кухню
И плакал за вьюшкою грязной
Над жизнью своей безобразной."
.
Всю жизнь сова живет на востоке, и как же этот восток ее заколебал!

zvet5

zvet
the_owls1: (owl)
Тиснули вчера у совы телефон на работе.
На секунду она отлучилась, оставила его на полочке, и приделали ему ноги.
Никто не понимает, как.
А главное, почему только телефон, ведь у всех все на столах валяется совершенно открыто, и кошельки и сумки.
И ведь тысячу раз сова просила закрывать входную дверь, потому что кто угодно зайти может.
Вот теперь у этого кого угодно ее любимая Соня Кспериа, а у совы - только воспоминания.
И куча головной боли - вчера весь день она пароли меняла, сим ей отменяли - новый заказывали.
Еще и в полицию пришлось ехать - мало ли, вдруг запчасть какую из ее телефона употребят для взрывного устройства, так хоть сова ни при чем будет.
А как же без телефона неудобно!
Сова даже часы разыскала дома, а ведь давно отвыкла их носить.
А теперь надо новый выбирать, а это тоже та еще задача.
Вот тут сова нашла очень близкий ей сейчас по настроению отрывок.
С огромным удовольствием она побыла бы пресловутым янычаром.

Profile

the_owls1: (Default)
the_owls1

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 11:56 pm
Powered by Dreamwidth Studios