the_owls1: (owl)
Есть у совы клиент.
Уже больше десяти лет она ему всякую рекламу разрабатывает.
А у клиента есть интереснейшая и раздражающая манера - что бы ему сова ни придумала, по первому разу это ему никогда не нравится.
.
Например, делает она ему постер - все, как всегда: лого, корпоративные цвета, шаг вправо, шаг влево расстрел фирменный шрифт.
Посылает ему и начинается - не тот цвет, не тот размер, не тем пахнет, и не так он думал, что будет.
И вообще, ему хочется другого и странного.
.
Когда сова еще только начинала с ним работать, она от такой его реакции очень расстраивалась, и делала еще десяток всяких вариантов.
Кутерьма на неделю, начинали поджимать сроки, и вдруг он говорил:
- А вот же шикарный постер, самый первый, я в него просто влюбился, печатаем его быстро!"
.
Сова не понимала в чем дело, зачем ему нужен был весь этот балаган с вариантами - и так пару лет.
Заколебало ее это очень.
А потом она решила поменять тактику.
.
Теперь, сделав и отослав ему что-либо, и получив в ответ, что все не так, она на неделю ложится на дно.
Никаких вариантов не изобретает, а ждет от клиента мейл с вопросом, когда будет готова графика.
Тогда она ему посылает тот же первый вариант, только уменьшив внизу номер телефона.
И тут же приходит - "в печать".
.
И вот, всё - тщета и ловля ветра,
И нет в том пользы под солнцем!
.
zadolbali
the_owls1: (owl)
Неделя, которую совы отгуляли в Риме была совершенно волшебная.
До нее сова делала срочную работу, и улетала, нервно оглядываясь.
Вздохнула спокойно, только когда дверь в самолет наконец завинтили, и он поехал.
Она боялась, что вот сейчас заказчики ворвутся в салон, и придется опять что-то исправлять.
.
Первый день в Риме сова вздрагивала.
Потом поняла, что уже отпуск, расслабилась, но ненадолго.
Так как сразу вспомнила - совиный отпуск - это еще одна тяжелая работа.
.
Неизвестно, каким образом, но много-много лет назад сова вышла замуж за био-робота.
Ему никогда не жарко и не холодно, он может не пить и не есть, ему не надо заряжать батарейки.
Он оборудован фотоаппаратом со сменными объективами, у него в телефоне карты, а в рюкзаке три путеводителя - кстати, зачем ему путеводители, непонятно - нужное направление он находит каким-то сверхъестественным чутьем.
Он спокойно проходит 25 километров в день, и когда сова уже падает от усталости, бодрым голосом подбадривает: "Еще сорок минут, и мы в гостинице".
.
Проходит сорок минут, сова уже давно не понимает, почему она все еще жива, а ей радостно сообщают:
"Еще чуть-чуть, полкилометра, тут за углом, близко, есть геокеш, он нам по дороге".
И действительно, через полкилометра, каким-то чудом, в дыре, за трубой, находится геокеш.
А потом - еще один, за другим углом.
.
В гостинице, пока сова отмокает под душем или лежит мертвенькой тушкой, ее личный робот, сияя улыбкой, выбирает следующий маршрут.
Так что по Риму, за неделю, совы прошли где-то 100 километров.
В адскую жару, вверх и вниз по раскаленным улицам.
И за каждым поворотом видели Колизей.
.
Вернулась сова как раз к очередному срочному проекту, и пять дней пахала до семи часов вечера.
Вчера заказ был принят, и послан в печать.
Сегодня сова даже мышку пошевелить не в состоянии, и с утра просто тупо смотрит на экран с программой.
.
Следующий отпуск она мечтает провести, не слезая с дивана.
.
Screenshot2Screenshot1

rimm
the_owls1: (owl)
Сидит сова на работе.
Как и всегда.
Почти всю свою жизнь.
И делает календари.
Потому что совсем скоро новый год.
И многие совиные клиенты уже начали нудить, что совсем скоро новый год, и не успеем.
.
Почему-то самым лучшим корпоративным подарком у них считается календарь.
Адвокаты любят с Фемидой, инженеры - с разными станками, архитекторы - с домами, а дизайнеры интерьеров - с интерьерами разной степени навороченности.
Но и те, и другие, и третьи, несмотря на то, что делаем мы им календари годами, ухитряются каждый раз вынести сове мозг абсолютно.
.
Например, качеством фотографий - хоть и говорено было об этом, переговорено.
Присылают какую-то непонятно-размытую-грязную хрень.
А сова старая, уставшая, ей все надоело, и она не глядя ставит эту хрень на обложку.
И посылает клиенту обратно.
.
- Ой - пугается клиент.
- Как некрасиво - это что, мы такое послали?
- Не может быть!
.
И так он удивляется, такой он невинный пушистый лапочка, обиженный злым дизайнером, что прямо все вокруг рыдают.
Просят у него прощения, и умоляют дать фото получше.
А то скоро же новый год.
Не успеем.
.
Новый год вообще-то в середине сентября.
Корпоративные подарки начинают дарить где-то с конца августа.
Вроде куча времени, и можно все сделать без спешки.
.
Но такого на совиной памяти еще никогда не было.
Пока они там расчухаются, пока найдут хорошую фотографию, пока все - от директора до дворника, не решат, правильный ли синий цвет у цифр, и не слишком ли они большие - как раз конец августа и наступает.
.
И надо срочно печатать - а с календарями, и помимо печати, куча всякой возни.
И таких фирм у нас десятки, и почти все они предпочитают стиль работы "в последнюю минуту".
.
И наступает бардак, аврал и всеобщая мобилизация.
Печатник у нагревшейся машины тихонечко матерится.
Сова глотает таблетки от мигрени.
Остальные таскают и упаковывают.
.
А клиенты звонят и недовольными голосами спрашивают: "Как это две тыщи календарей еще не готовы? Как за час не успели?! Нам же срочно надо!"
.
Тут должно быть много-много бранных слов и выражений, употребление которых не допускается общественной моралью, предназначенных преимущественно для оскорбления или отрицательных оценок людей и явлений.

hren copy
the_owls1: (owl)
Умрёшь - начнёшь опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
А. А. Блок

.
Кончились полторы недели замечательных пасхальных каникул.
Звезды в этом году упали так удачно, что фирму нашу на праздники закрыли.
Потому что и начальник, и половина сотрудников были в отпуске.

Совы все эти дни жили самой лучшей жизнью - в четыре часа утра спать ложились, в два часа дня глаза приоткрывали.
Остальное время гуляли и ездили по всем окрестным ярмаркам винтажа.
Прикупили несколько отличный штук в коллекцию, фотографировали, нашли пару неплохих ресторанов...

Но все кончается.
Уже сегодня утром, сонно хлопая глазами, сова имела такой диалог:
Клиент (К) - Готово?
Сова (С) - Что???!!!
(К) - Я вам позавчера файл послал - исправить и напечатать.
.
Все три сотрудника (а остальные, включая начальника, еще не вернулись) недоуменно смотрят на этого, явно, инопланетянина.
Который только сошел с трапа своей летающей тарелки, и не знаком с нашими миленькими обычаями.
Например - праздником Песах.
Когда почти все закрывается, в магазинах завешивают полки с хамецом, полстраны уезжает в отпуск, а вторая половина заполняет все парки и жарит  шашлыки.
.
(С) - Мы открылись полчаса назад, еще даже почту не проверяли.
(К) - А почему вы вчера и позавчера не проверяли? ВЫ ДОЛЖНЫ!
.
Вот почему с утра пораньше обязательно найдется мудак, который расскажет незнакомым людям, что они ему должны?
И как ему поэлегантней объяснить, что нет!!!
.
Поискали, нашли его мейл, попытались открыть - он, конечно, не открылся.
Что-то в нем не понравилось нашей программе.
Сова мстительно сказала, что клиент должен послать другой файл, нормальный.
.
И теперь он стоит у совы за спиной, и кричит в телефон на какого-то Рони, требуя проверить, что послал Йоси.
.
О боги, яду сове с утра, и побольше...

ssoovv copy
the_owls1: (owl)
Дизайнеры такие дизайнеры
.
Все портнихи знают - если клиентка произносит фразу "я и сама шить умею, да времени нет" - заказ у нее брать ни в коем случае не надо.
Чревато самым жутким выносом мозга.
.
А сова знает - если клиент произносит "я сам дизайнер, да вот времени нет" - то лучше сразу застрелиться.
Или клиента как-нибудь того, ликвидировать.
Потому что будет с этим заказом настоящий шандец.
Уже сколько раз она в этом убеждалась.
.
Вот и вчера - пришла женщина, представилась как "супер-пупер самый главный дизайнер мира и его окрестностей".
Заказала визитные карточки.
По-принципу - "здесь играем, здесь не играем, здесь пятно жирное".
То-есть - фон черный, полоски - розовые, и не просто розовые, а как фуксия розовые.
И пятнышки, как брызги краской - всех цветов.
.
Ну, послала ей сова первый вариант.
И началось  - за полчаса десять телефонных звонков.
Сначала - что зеленый цвет мертвый.
Потом - оранжевый тоже мертвый.
Брызги не частые - после исправления - слишком частые.
Желтый - не желтый, а "есть другой желтый, настоящий"?!
.
Для интереса, сова послала ей опять файл с тем же самым желтым, и получила ответ, что вот теперь желтый правильный.
Так прошло два первых часа.
Сова не преувеличивает, она проверяла по часам.
Телефон уже не звонил, а хрипел.
У совы еще и другой работы куча, и ее тоже надо делать.
.
Так эта тетка приперлась в фирму и началось - почему ей не отвечают на звонки, и почему ей нарисовали мертвый оранжевый, и почему у нее на телефоне черный чернее...
Еще два часа сова перекрашивала пятнышки, а ее начальник тщетно пытался объяснить "художнице и дизайнеру" разницу между тем, что видят на экране, и тем, что получится в печати.
Бесполезно совершенно.
Если б наш печатник, воистину ангел, не увел ее в свою часть фирмы, и там тихо не уболтал, сова просто не знает, что бы сделала.
.
Кстати, чтоб было понятно - пятнышки были размером от одного миллиметра до трех, общей площадью в квадратный сантиметр.
.
Почти пять часов заняла вся эта эпопея, и сова теперь точно уверена, что до пенсии ей не дожить.
В один прекрасный день, после похожего клиента, она просто упадет башкой в клавиатуру, захрипит, и окочурится.

zvetty1 copy
the_owls1: (owl)
Странно сегодня.
На работе сова целый день одна.
С утра, правда, начальник еще был, но сейчас и он усвистал куда-то.
Делать тоже особенно нечего.
Что неожиданно, но приятно.
Правда, звонят три телефона, но после пятого звонка сова мудро решила трубку не поднимать.
Все равно это не к ней.
Эх, еще бы дверь запереть.
Но настолько сова еще не обнаглела.

Winding Stairs
the_owls1: (owl)
Если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдет не так.
Закон Мэрфи.


Клиенты совершенно осатанели.
Понятно, что они раздолбайские, совершенно недисциплинированные, все делают в последнюю минуту, но в эту неделю, перед праздником, у нас творится какой-то непрекращающийся бардак.

Например, в дверь ломится заказчица с криком: "Готово?!"
Наш суровый и меланхоличный печатник интересуется, что именно должно быть готово?
Она кричит - ну как же, я же послала имейл, в 6 утра - при том, что мы начинаем работать в 9.
Это ей прекрасно известно, но она все равно недовольно морщит бровки на нашу нерасторопность.

После нее исполняет цыганочку с выходом еще один наш клиент.
Он хочет 1000 проспектов через час!
Зная его очень хорошо, мы ему за неделю писали, что на машину очередь, и перед праздником ничего не будет делаться срочно.
Но ему "надо", и он нудит, клянчит и мешает работать.

Еще одному уже все сделали, а он, оказывается, послал не тот файл.
И вот, он, по-телефону, одновременно, кричит на секретаршу, жену, детей, и почему-то на налоговую службу.
На середине диалога мы попросили его разбираться с мирозданием на улице -  слишком громко и в слишком энергичных выражениях дядя решал свои проблемы.

Звонят все телефоны, коллега совы глотает таблетки - простудилась, посыльный заблудился в центре Раананы, поставщик привез не ту бумагу, гильотина сломалась...

Сова, ваяя очередную нетленку, прикидывает, что еще может случиться, и опасливо отодвигает от себя подальше чашку с кофе.
Утешат только то, что завтра выходной, потом вся страна будет праздновать новый, 5777-й год, и на работу мы вернемся только пятого октября.

Всех с наступающим!

graff1
the_owls1: (owl)
Трудно поверить, но когда в дверях фирмы, где сова стукает по клавиатуре, появляются жених с невестой для заказа приглашений, то сова вздрагивает и бледнеет.
Больше половины таких заказов заключаются в питье ее крови, с последующим заеданием ее же мозгом.
С людЯми работать - вообще тяжело и вредно, а парочек перед свадьбой сова стала просто бояться.
И особенно их родственников.
Особенно мам.
Самая мозгоклюющая, кстати, почему-то мама невесты.
Наверно, от радости, что наконец-то кровиночку сбагрила.
.
Вот вчера, например, сцена - невеста сидит сзади совы, ее мама - слева, сестра мамы - справа.
Мама жениха курит на улице, и указания кричит через закрытую дверь.
В руках у них телефоны, по которым они беспрерывно разговаривают.
Громко.
Очень громко.
И одновременно указывают сове, что ей делать с приглашением - и одновременно хотят увидеть его с "классическим шрифтом, нет со строгим, нет, а вот еще есть такой (показывают рукой), а можно большими буквами, а синими, нет серыми, да ты что, лучше розовый, розовый для детей, снова серым, нет, а вот такое у вас есть (показывают рукой)!"
.
Снаружи кричит мама жениха, что надо зеленый, как банты на стульях.
Невеста со своей мамой переглядываются в стиле "вот же деревенщина" и кричат ей в ответ, что банты не зеленые, а фисташковые.
Сестра мамы все это время уговаривает их наклеить на обложку стразики - будет красиво, она такое видела у подруги на свадьбе.
.
Потом они, но уже, слава богу, на улице, сравнивают отпечатанные варианты, фотографируют их и посылают остальным родственникам.
И возвращаются - с новыми идеями, и дико воняя прокуренной одеждой.
Тут лопается терпение у совиного начальника, и он отправляет весь этот кагал по домам, с тем, что все дальнейшие указания и исправления - только имейлами.
.
А сова выходит передохнуть в соседний букинистический магазин, спускается по узкой лестнице в полуподвал, и медитирует там там около полок с фантастикой.
.
DOMZ copy
the_owls1: (owl)
Сегодня сову с утра накрыло.
И опять по той же причине, с которой в их фирме (и не только в их) уже устали бороться.

Стандартная ситуация - человек хочет заказать рекламный постер для своего бизнеса, лезет в гостеприимный гугль, ищет и находит там картинку.
И приносит ее нам.
И начинается.

Кто и когда решил, что весь контент в интернете валяется задаром?!
Почему обычный человек, исправно платящий налоги, и не таскающий у прохожих на улице кошельки из кармана, не думает о том, что фотография, которую он, радостно повизгивая, откуда-то скачал, не появилась там просто так.
И даже знак копирайта и имя автора на снимке этому находчивому лапочке ничего не говорят.

Часто такие умники притаскивают фотографию с какого-нибудь фотостока, с водяными знаками поперек изображения.
И просят их стереть.
Типа - сам украсть не могу, помогите.

И люди вроде адекватные - и профессии культурные.
Спрашиваешь - а ничего, что у этой картинки автор есть?
И даже внизу подписано?
И тиснул ты ее с его личного сайта?

Сова всегда интересуется - вот дорогая учительница учебник написала - и на главной странице у нее "все права принадлежат" и т.д.
А учебник на школьном сайте "нашли", и напечатали.
А ее, автора и не спросили, и ничего ей за труды не заплатили?
Как ей такое понравится?

Оказалось, ей такое не понравится, и сильно.
Ведь это она старалась! Ее! Кровное!
А провести параллель с фотографией ей, очевидно, образование уже не позволяет.

И тут следует вопрос, заданный таким изумленным тоном - "А что, в интернете все разве не бесплатно?"
Взрослый. Адекватный. Человек. Серьезно. Спрашивает.

Она нашла, он нашел, они нашли!!!
И раз за разом та же ситуация и тот же вопрос.

Счастье для всех, даром...

kopir copy
the_owls1: (owl)
Утром сова снова в автобусе не совладала.
С его внутренним устройством.
А именно - торчит там внизу какое-то.
И ободрала сова коленку об это.
И выразилась.
Почти как Ярославна на стене, только совиный плач в школе изучать не будут.
Это у нее прямо ассоциативная пара - "коленка-автобус".
Теперь сова опасается со стула вставать.
У нее примета потому-что: если в автобусе утром не повезло, то и дальше день скучным не будет.
Прилетит ей еще, дорогое мироздание позаботится.
И ведь автобусы наши удобные.
Чистые, безопасные - разве что террорист бомбу подкинет.
Тогда да, тогда разлетимся мы все - как сказал классик - как вороны к чертовой матери.
А так нормально все.
Вот только коленка  у совы болит.

avtobus1 copy
the_owls1: (owl)
Как впряглась сова пахать, вернувшись из отпуска, так до сих пор не разгибается.
Клиенты не по одному идут, а косяком.
У бедной совы нет времени даже френдленту полистать.
Вроде лето, жарко, клиент должен снулый быть, ленивый, ан нет...

А вчера сова в очередной раз убедилась, что практически любое слово можно сделать ивритским глаголом, добавив к его началу букву "ламед" (ле).
И получится такое, например, прекрасное - "ленайлен"!
То есть, обернуть полиэтиленовой пленкой.
В нашем случае, клиент имел в виду ламинацию.
Или вот так - "лефлартет" - флиртовать.
Тоже неплохо и радует.

А еще у нас снова цветет жакаранда - теперь, для разнообразия, желтая.
Огромные яркие гроздья на фоне темных листьев.
У сов рядом с домом этих деревьев целые светящиеся аллеи.
1.
d5
Еще: )
the_owls1: (owl)
Первый рабочий день после отпуска всегда немного слишком длинный.
Сова удивляется - "Это я сделала? А зачем? Заказ такой? Как красиво. А переделывать зачем? А, клиент теперь хочет красное! А зачем просил синее? Просто посмотреть? Хорошо, изменю на красное. И немного зеленого? А может, не надо все-таки красное? Надо?"
И сова тихо меняет уже в четвертый раз колористику работы, и даже не высказывается о личности и цветовых предпочтениях заказчика.
Потому что она отдохнувшая.
А отдохнувшая сова кроткая и нежная - почти уже целый день.
А еще ее ждал сюрприз от ее давней клиентки - довольно известного израильского ювелира.
В последние несколько дней перед отпуском сова срочно делала ей каталог украшений для выставки.
Успела к сроку.
И первое, что она увидела сегодня утром, придя на работу - коробочку с браслетом из серебра и кожи.
Подарочек, голм-голм.
Теперь сова еще и обраслеченная.
У нее это будет стотысячатретий браслет.
Интересно, почему снова в отпуск хочется?

bras copy
the_owls1: (owl)
А еще бывает так:
Приносит нам клиент флешку с чем-то.
А сова их, чужие замызганные устройства, даже в руки брать брезгует.
Потому что вирусов на них - уйма.
Почти на каждой пятой подарочек.
Сова уже сто раз просила не совать в компьютеры всякую дрянь.
К своим - запретила с ними даже приближаться.
И все равно - очередной недоумок припер нам какую-то очередную заразу.
После его флешки у антивируса крыша поехала - он уже третий час все файлы сканирует, бегает, жалуется, молоко за вредность просит...
Сове тоже хорошо бы за вредность что-нибудь дать, в подкрепление, чтоб ее личная вредность не ослабла.
Чтоб у нее были силы флешконосцев отгонять.

virus copy
the_owls1: (owl)
Что за шухер на бану?  Кто тут на хавире малину размалипивает?

Погода отличная, поэтому входная дверь открыта настежь.
Утро, тихо, только вороны каркают - делят чей-то бутерброд с сыром.
Просто ожившая передача "В мире животных".
И тут, вдруг, откуда-то сбоку, женские дикие крики.
По-ощущениям - убивают, да не одну бабу, а нескольких.
Режут на куски бензопилой.
Сова робко выглянула, она расчлененку не любит.
А там - никакого криминала.
Просто нежно здороваются и расспрашивают друг друга о здоровье две подружки-марокканки.
Делятся новостями.
Радуются хорошей погоде.
Сове давно пора к такому привыкнуть.
А она села, и сфотошопила себе волшебную тихую страну.
Прозрачную.

strany
the_owls1: (owl)
У совы на работе есть коллега.
Обычная такая тетка женщина.
С клиентами разбирается, чеки подписывает.
Не вредная.
Слышно ее правда, хорошо, но это уже ничего не поделаешь.
Но вот есть у нее такое, как бы сказать...
Такое...
Вот сидит себе сова в начале недели тихо, ковыряется неспешно в чем-нибудь несрочном.
Или на форуме каком зависла.
И на столе у совы пусто и чисто.
Кофе еще не остыло.
И к телефону ее не зовут.
В общем - если не рай, то один из его филиалов.
Как вдруг сзади заполошный крик коллеги - "Ой, нет работы, все пропало, фирму закрывают, нас выгоняют!!!"
И все!
Сглазила!
Тихая жизнь кончилась.
Тут же сто телефонов, сто срочных заказов, два дидлайна, и пять мотоциклетов с пулеметами по дороге к нам.
И уже кричат друг на друга печатник и поставщик, выясняя, кто не то заказал, и кто не то привез, и куда теперь это не то деть.
И погода сразу - хамсин, плюс сорок, пыльное марево.
Тучи саранчи, огненная надпись, извержение ближайшего вулкана и кончилась вода в кулере.
А всего-то надо было сове не забыть набросать около себя стопку мятой бумаги.
Mea culpa, mea maxima culpa.

rraabbzz copy
the_owls1: (owl)
Совы продолжают разбирать фотографии из Эммауса.
Про его историю они уже писали, поэтому сейчас только шишки и стручки.
Гулять хорошо!
Особенно в хорошей компании!

А сегодня, уже с утра, держит сова свою бедную голову двумя руками.
Нежно и аккуратно.
А то расколется ее голова.
И кладет сова в голову таблетку от мигрени.
У нее от слов "приглашениенасвадьбу" глазик уже начинает дергаться.

Это опять жених с невестой приходили.
Просили развернуть их на фотографии лицом друг к другу.
Фотография групповая, и наши голубки не то, что даже не сидят рядом, их еще и закрывают другие люди.
Если у невесты хоть лицо видно, и часть плеча, то жених просто мутное пятно на заднем плане.

Когда их спросили, почему они думают, что такое вообще можно сделать, они ответили: "А что такого, подумаешь, в фотошопе дорисуете".
- Люди в фотошопе портреты рисуют, -сообщила нам эта парочка.
- И еще мы хотим фоном море и парус на горизонте.
- И мы сидим в коробочке с обручальными кольцами.
Сова понимает, что люди перед свадьбой немного с ума сходят, но это какой-то совсем уж тяжелый случай.

Было дело, пару раз она сидела, восстанавливала фотографии, чистила их от царапин и трещин, дорисовывала недостающее.
Но это были старые семейные снимки, с уже давно ушедшими людьми, память о которых родственники хотели сохранить для внуков и правнуков.
А тратить время на практически невозможное исправление кривой "фотки" с вечеринки?
Тем более, что платить за это никто не собирался - кто и когда успел убедить всех людей в мире, что в компьютерной программе, даже такой продвинутой, как фотошоп, можно мгновенно реализовать все их идиотские требования?

Почему они в 21 веке, когда практически в любом устройстве, кроме, может, утюга, есть более-менее сносные камеры, снимают так, что к фотографии нужно прикладывать описание с объяснением, что на ней изображено?!
Сова даже предлагала этой парочке сфотографировать их лицом друг к другу, но они отказались и гордо ушли.

Через час гордо вернулись, принесли нормальную фотографию, и еще через час они уже плыли по морю в коробке от колец.
Сова даже добавила им от себя дельфинов и морских звезд.
И облака, и чайку.
Все довольны, дружба, мир, жвачка, печенье.

Теперь сова боится, что эта композиция приснится ей ночью.
1.
e11
Еще: )
the_owls1: (owl)
"И золото той земли хорошее; там бдолах и камень оникс".

Клиент (К) - Я тут вот, ета, как его, наклейку хочу.
Дизайнер (Д) - Какую?
К. - На ету, как ее, витрину, большую такую. Цветную. С картинкой.
Д. - Размер точно знаете?
Клиент вертит пальцами, шевелит губами, смотрит вверх, шарит по карманам, находит мятую бумажку, долго ее расправляет...
К. - Два на три метра, приблизительно.
Тут приходит очередь дизайнера закатывать глаза, потому-что "два на три приблизительно" могут означать что угодно, и в половине случаев уточненный размер будет совершенно другой.
К. - А вот и картинка! Из того же кармана добывается обтрепанная открытка, которую он пытается разгладить на коленке.
Дизайнер непонимающе смотрит на его манипуляции.
Д. - Что значит, вот картинка?
К. - Вот мне когда-то открытку делали, так я хочу такое же точно, только увеличить. Тут и работы никакой, все уже готово, так я за графику, ета, платить не буду.
Тут Д. припомнил: "Нас — тьмы, и тьмы, и тьмы. Попробуйте, сразитесь с нами! Да, скифы — мы! Да, азиаты — мы, С раскосыми и жадными очами!"

А потом клиенту долго объясняли, почему нельзя открытку в десять сантиметров растянуть на три метра.
Но он все равно ушел обиженный.

oniks1
the_owls1: (owl)
Выдалась у совы.
Одна срочная работа сидела у нее на шее, вторая дергала ее за руки, а третья ссорилась с первыми двумя, пытаясь пролезть вне очереди.
Ночевать на работе сове, правда, не пришлось, но пару часов лишних она таки прихватила.

Самое интересное, что никакого дидлайна могло бы не быть, если бы заказчики относились к своей части работы более ответственно.
Например, газета должна была быть напечатана в четверг.
Но в понедельник еще не была даже решено, сколько страниц они хотят - 10 или 16.
А  без этого не было никакого смысла начинать газету делать.
И сидела сова, с тоской и ужасом думая, как она успеет за день скомпоновать 16 страниц текста с иллюстрациями.
И так же, как Хворобьев, восклицала:  "Чур меня, чур! Все тот же сон! А-а-а!"

А ночью было ей видение:
Что она больше не сова.
А дедушка Мазай, выполняющий ответственное задание.
Плывет сова-Мазай по озеру, на лодке из размокшей бумаги, и достает сачком из воды металлические слова.
Которые очень ловко от сачка уворачиваются, а пойманные - пребольно кусают сову за пальцы, пытаются из лодки выпрыгнуть, кричат нехорошее, и требуют исправить в них ошибки.

В общем, бытие определяет подсознание.
А потом подсознание выдает наболевшее, и преимущественно ночью.
Чтоб сова, не дай бог, не заскучала.

lodka copy

Утром

Jan. 28th, 2016 10:38 am
the_owls1: (owl)
Холодно у нас что-то - всего 5 градусов тепла.
При этом ненормально синее небо и огромное солнце.
И ненормально яркие цветы.
И люди, с утра уже выносящие сове остатки мозга.
Сначала по телефону, затем при личным визите.
Им нужна для приглашение только одна фотография - ну, послали бы ее почтой.
Тут должен быть записан крик совы: "21 век на дворе! Люди! Стыдно уже не уметь пользоваться электронной почтой! Вашу же маму!"
Так нет, они заявляются с утра всей семьей, с новорожденным младенцем, с парой разновозрастных детей, с бабушкой, и еще кем-то, кто беспрерывно говорит по телефону, громко.
А ля гер ком а ля гер, сова почти привыкла.
И приносят с собой штук десять дисконки, таких грязных и обломанных, что противно даже смотреть на них.
На каждом тысячи семейный кривых уродских фотографий.
И все их надо просмотреть, чтоб найти ту самую, заветную.
Слава богу, занимается с этим табором не сова, а ее коллега.
Но ор младенца, запах особенно мерзких духов бабушки, колготня старших детей - раздражают ужасно.
Час, целый час они искали эту фотографию.
Потом торговались, требуя скидку!
Потом не хотели давать задаток, уходили, возвращались!
.
"Какие-то люди звонили.
Какие-то люди входили.
Боясь, что кого-нибудь плюхну,
Я бегал тихонько на кухню
И плакал за вьюшкою грязной
Над жизнью своей безобразной."
.
Всю жизнь сова живет на востоке, и как же этот восток ее заколебал!

zvet5

zvet
the_owls1: (owl)
К (клиент) - Пришлите мне мое лого в формате жыпег.
Д (дизайнер) - ОК.
К - И еще в формате фотошоп, мне сказали, что он лучше.
Д - ОК (она к таким просьбам давно привыкла).
К, через час - Почему я в своем телефоне не могу открыть то, что вы послали? Вы послали неправильное!
Д - Как я могу это знать? А раньше вы такое в своем телефоне открывали?
К - Нет! Но я знаю, что это просто! Экран трогаешь, все и открывается!
Д - Я же не вижу, где и что вы трогаете. Из интереса посылает сама себе те же файлы, и они в ее мобильнике прекрасно открываются. Рассказывает об этом клиенту.
К - У вас специальный телефон, для дизайнеров, а у меня Самсунг с большим экраном.
Д - ?!! Причем тут размер экрана?
К - Вот! Ну о чем с тобой говорить, если ты нормальных телефонов не видела. Дай мне кого пообразованней.
Д - С удовольствием и садистским наслаждением передает трубку начальнику, и уходит подышать воздухом.
Через 10 минут возвращается и видит начальника, в лицах пересказывающего сей диалог хохочущим сотрудникам.
Оказывается, когда он сказал клиенту, что ему надо скачать какую-то аппликацию, открывающую нужный формат, клиент ответил следующее: "У него новый, дорогой мобильник, который сам все себе скачивает, только надо пальцем ткнуть. Так ему сказали, когда он его покупал. И нечего нам тут. И вообще, ему раньше сын открывал, а сейчас сын на милуиме. Приедет, откроет. И нечего нам тут снова".

Свежеснятое:
bus1

bus2

Profile

the_owls1: (Default)
the_owls1

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios