Каждая сова днем выглядит глупо

Вчера совы с компанией были в очередном эскейп-руме.
А потом пошли в ресторан, пообедать.
На улице Флорентин, в шабат днем, открыта куча всяких едален.
.
Расселись, выбрали закуски, у всех все нормально, только сова не могла не выпендрится - захотела рулет с куриной печенкой.
Всем минут через десять еду принесли, а сове - нет.
Решили немного подождать, мало-ли, такое сложное блюдо.
Может, его готовит специальный повар под волшебную песню.
.
Уже минут двадцать прошло - нету рулета.
Сова схватила за руку пробегавшего мимо официанта, и спросила: "Где?"
Официант побежал узнавать.
И пропал.
.
Поймали второго официанта - спросили тот же вопрос - и он исчез.
Мы задумались - что же у них там такое на кухне делается?
.
Третий официант принес всем второе блюдо.
Но рулет мы просить не перестали -  и из спортивного интереса, и просто попробовать это загадочное, уносящее души обслуживающего персонала, блюдо.
.
В четвертый раз, наконец повезло.
Рулет торжественно доставили уже к самому концу обеда.
Под дружный смех всей нашей компании сова попробовала кусочек - вкусно.
Когда рулет доели, вдруг, из какого-то зазеркалья, появился первый официант - с тарелкой рулета.
.
Тут, на какое-то время, есть стало невозможно.
Смеялись все - и мы, и официанты.
Потом первый и второй отправились на перехват третьего, сказать, что рулета больше не надо.
.
Жарко у нас, вот система и дает сбой.
Зато какое настроение хорошее!
И при расчете ни один официант не пострадал!


( Еще: )

Завалявшаяся в совином телефоне.
Тель-Авив,
Яффо,
Граффити,
Солнце и пальмы,
Весна.
.

( Еще: )

Если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдет не так.
Закон Мэрфи.

Клиенты совершенно осатанели.
Понятно, что они раздолбайские, совершенно недисциплинированные, все делают в последнюю минуту, но в эту неделю, перед праздником, у нас творится какой-то непрекращающийся бардак.

Например, в дверь ломится заказчица с криком: "Готово?!"
Наш суровый и меланхоличный печатник интересуется, что именно должно быть готово?
Она кричит - ну как же, я же послала имейл, в 6 утра - при том, что мы начинаем работать в 9.
Это ей прекрасно известно, но она все равно недовольно морщит бровки на нашу нерасторопность.

После нее исполняет цыганочку с выходом еще один наш клиент.
Он хочет 1000 проспектов через час!
Зная его очень хорошо, мы ему за неделю писали, что на машину очередь, и перед праздником ничего не будет делаться срочно.
Но ему "надо", и он нудит, клянчит и мешает работать.

Еще одному уже все сделали, а он, оказывается, послал не тот файл.
И вот, он, по-телефону, одновременно, кричит на секретаршу, жену, детей, и почему-то на налоговую службу.
На середине диалога мы попросили его разбираться с мирозданием на улице -  слишком громко и в слишком энергичных выражениях дядя решал свои проблемы.

Звонят все телефоны, коллега совы глотает таблетки - простудилась, посыльный заблудился в центре Раананы, поставщик привез не ту бумагу, гильотина сломалась...

Сова, ваяя очередную нетленку, прикидывает, что еще может случиться, и опасливо отодвигает от себя подальше чашку с кофе.
Утешат только то, что завтра выходной, потом вся страна будет праздновать новый, 5777-й год, и на работу мы вернемся только пятого октября.

Всех с наступающим!

А именно в Неве Цедеке.
Где совы и Мальчик гуляли пару дней назад.
На стенах пишут стихи;
И собирают граффити из запчастей;
И висят интересные вывески.
А еще там тень и тишина.

1. Примерно так: Будем спокойны, очень спокойны, и очень влюблены.

2.


3.


4. Сапожник, часовщик, портной - в общем, и швец, и жнец, и на дуде игрец!

1.


2.

( Еще: )

2.

( Еще: )