Каждая сова днем выглядит глупо

1.


2.

( Еще: )

Я сижу в своем саду, горит светильник.
Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых.
Вместо слабых мира этого и сильных -
лишь согласное гуденье насекомых.

Всех этих жучков и муравьев совы нашли во время своей последней вылазки на природу.
Правда, с совой природа обошлась немного сурово, живописные лютики и одуванчики - жуткий аллерген, от которого не спасают никакие таблетки.
И бабочки ни в какую позировать не хотят, а бегать за ними по колючкам никому не хотелось.
Зато божьи коровки снимать легко - они толстые, ленивые, и очень фотогенично блестят на солнце.

1.


2.

( Еще: )

Когда кончились грозы и пришло душное лето,
в вазе появились долгожданные и обоими любимые розы.
М.А. Булгаков "Мастер и Маргарита".

А еще в Эммаусе очень тихо.
Или это совам просто везет.
Дождя тоже не было - упало несколько заблудившихся капель.
1.

2.
( Еще: )

1.


2.

( Еще: )

Весна на дворе.
Все, что может цвести - цветет.
Такое красивое, нежное и очень аллергенное.
Дышать совершенно невозможно, и никакие таблетки уже не помогают.
А тут еще на работе коллега совы возбудилась к активности.
И разбирает многолетние бумажные залежи у себя на столе.
От бумажной пыли сове еще хуже стало.
И до кучи - пришла клиентка с собакой.
Ну вот чего бы ей своего кабздоха снаружи не привязать?
Зачем с ним заходить внутрь?
Дурацкое животное сразу бежит все обнюхивать, лезет под стол.
Пахнет какой-то мерзостью.
Не любит сова собак, и во многом виноваты в этом такие вот хозяева.
Относятся к животному, как к ребенку (ребенку, кстати, тоже абсолютно нечего делать там, где люди работают), таскают за собой всюду, не думая о том, что у окружающих с их питомцами могут быть большие проблемы.
Сове, например, и десяти секунд рядом с собакой быть не рекомендуется.
А сделаешь замечание, так столько вдруг обиды - да я, да моя собачечка, да она чистая, да она добрая...
Задолбали просто своей тупостью и эгоизмом.


( Еще: )

Вчера у совиной коллеги.
Рассказывает она сегодня утром и смеется.
Пригласили ее с подругами на очень гламурную выставку , а потом в ресторан.
То-есть: боевая раскраска а-ля "лес стоит загадочный", шелковые брючки и каблуки.
И вместо ее обычой сумки-мешка - маленький золотой кошелечек.
В который влезла помада и кредитка.
И не влез телефон.
Зато он влез в карман брючек.

Уже опаздывая, перед самым выходом из дома коллега заскочила в туалет.
И стала расстегивать брюки.
И телефон, конечно же, упал в унитаз.
Еще счастье, что до использования унитаза по назначению.

Вообще, подлость этих устройств, и их умение подгадать момент, заставляет усомниться в их неодушевленности.
Препредыдущий телефон совы, например, три раза падал в чашку с кофе.
Эдакий кофейный наркоман.
Кстати, работал прекрасно, только очень сильно этим самым кофе пах.

После секунды осмысливания ситуации, она телефон выловила.
И помыла горячей водой с мылом, и вытерла полотенцем..
И вышла.
И закричала: "Ой, как я теперь буду!"

На крик прибежал ее сын, сразу все понял, и приволок две упаковки риса.
Положил телефон в пакет, и засыпал рисом.
И велел прибором пока не пользоваться.

Время подпирало, и коллега побежала на свою встречу.
И вот, говорит, представь: "Зал, тихая музыка, официанты разносят шампанское, на стенах картины, мои подруги уже пришли, стоят такие разодетые, и тут подхожу я, с золотым кошелечком в одной руке, и с пакетом из супермаркета в другой."

Сова, конечно, спросила: "А зачем надо было тащить с собой пакет?"
На что получила ответ: "А как же я без телефона?"
Который, кстати, уже высох и работает.